Mergeam io pe strada cu un prieten, veneam de la meditatie, cand vad un exemplar de pizda buna. Genu fashion junkie, oricum era foarte 'cute', avea niste craci foarte zgandaritori pentru pula. Nu mai agatasem o fata de o gramada de timp, ea era genu' de "printesa" draguta in care iti pare rau sa-ti bagi pula. Sau sa nu exageram.
I-am dat aidiu de mes. Nu mi-a dat add vreo 4 zile, ma cam asteptam la asta, nu era obligatoriu sa ma placa. In final m-a bagat in lista.
Dificultatea abia acum incepe. Tie iti plac Llosa si Maria Remarque, ea nu citeste. Tie iti plac James Stewart, Grace Kelly, Pacino, ea nu se uita la filme. Tie iti plac Queen si Beatles, ei ii plac Tiesto si alti digei faimosi de care lumea cu 8 clase n-a auzit. Da, asta e cel mai mare razboi: sa gasesti un subiect de discutie. Sa o abordezi pe strada ca pe ultima curva penala nu e nicio dificultate. Sa ii scrii id'ul pe o foaie rupta dintr-o culegere de mate ca sa pari 'je m'en fiche'-ist, eh, nici asta nu e o dificultate. Ea e a 12a si nu stie la ce facultate da. Nu stie cine e primarul Craiovei, dar voteaza tot cu asta de acum ca spera sa-i faca in parc fantana colorata.
Ati vazut relatiile in care pasiunea e evidenta? adica petrec mai mult timp sarutandu-se decat discutand. Asta e groaznic. Fac asta pentru ca unul din ei e batut in cap si n-au despre ce sa discute. E mai simplu sa-i bagi limba-n gura. La urma urmei nu esti decat un animal. E fundatia noastra si nu putem schimba nimic, ne place carnea, ne place sa ne plimbam buzele pe gatul ei, sa ne jucam cu limba la ea in urechi. Da' cateodata e frumos sa mai primesti si alt raspuns in afara de "Bine" cand intrebi "Ce faci, ba?". De data asta n-a fost cazul.
Alea dezghetate sunt luate de aia mari si cu bani. Ca doar deaia sunt mai rasarite, stiu sa se orienteze. Alea batute in cap ne raman noua. Daca tie iti place de ea, ei ii place de tine... asta nu mai inseamna nimic. Ok, e vorba si de standardele fiecaruia. Nu ma refer la cele fizice.
Traiasca sexul de ocazie cu minore!
Se afișează postările cu eticheta sex. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta sex. Afișați toate postările
sâmbătă, mai 24, 2008
duminică, martie 23, 2008
Zbor deasupra unui cuib de buci
McMurphy: She was fifteen years old, going on thirty-five, Doc, and she told me she was eighteen, she was very willing, I practically had to take to sewing my pants shut. Between you and me, uh, she might have been fifteen, but when you get that little red beaver right up there in front of you, I don't think it's crazy at all and I don't think you do either. No man alive could resist that, and that's why I got into jail to begin with. And now they're telling me I'm crazy over here because I don't sit there like a goddamn vegetable. Don't make a bit of sense to me. If that's what being crazy is, then I'm senseless, out of it, gone-down-the-road, wacko. But no more, no less, that's it.Citatul asta se potriveste perfect. In zilele de azi nu mai ai cum sa iti dai seama ca are 15-16. Toate se fut dintr-a 9a, iti spun eu: n-ai cum! Fusta scurta, decolteu, tocuri, machiaj strident, admiratori cu cazier, cu siguranta n-ai cum. Trebuie sa te gandesti bine de tot daca merita sau nu pedeapsa.
sâmbătă, martie 15, 2008
Curvasaraie
O sotietate fara printipuri va sa zica ca nu le are.
cititi asta
Nu sunt femeile curve? okappa, sunt, dar si barbatii fac cam aceleasi lucruri. Si daca nu le fac, se lauda ca le fac. Cum sa vorbesti de incredere intr-o relatie cand ele recunosc chestii din astea?
cititi asta
Nu sunt femeile curve? okappa, sunt, dar si barbatii fac cam aceleasi lucruri. Si daca nu le fac, se lauda ca le fac. Cum sa vorbesti de incredere intr-o relatie cand ele recunosc chestii din astea?
joi, februarie 07, 2008
velăntain'z ghei
Vreti sa faceti un cadou tare? Vreti sa scapati de povara cheltuielilor? Vreti sa faceti dintr-o zi banala pe care o sarbatoresc doar homosexualii si cretinii fututi una speciala pe care n-o veti uita niciodata?
Foarte bine, ascultati-ma pe mine. *sfat included*
Daca vrei sa-i faci un cadou relativ "dragut" stii bine ca o sa te duca cheltuiala dincolo de 50 de ron. Evident, daca ii ai tot timpul nu e o problema prea mare. Dar daca muncesti ca sa ii ai, ei bine, se impute treaba. Asadar, daca traiesti pe spinarea parintilor si ai >23 de ani, nu mai citi! Du-te-n pizda ma-tii!
Esti baiat si nu te-ai culcat cu ea pana acum? ai 2 variante.
a) e o tampita speriata de pula. ii dai papucii de 14 februarie. o sa te simti bine. glumesc, o sa te simti extraordinar! ai grija sa fie tete-a-tete, pe mess/prin telefon nu are niciun farmec.
b) e o căţa buna si ti-a dat de inteles ca ar vrea. o sa iti cumperi 2 pastile din alea maraton(vine vreo 12ron) si o sa futi la ea pana da ochii peste cap(sau esti zgarciob, da' ia-ti adio de la partida de 5 ore atunci!). ii dai limbi unde trebuie(nat onli za pusi, iu no ua'ai min)
Esti fata? nu ati facut-o pe aia grea inca? Ia-i 2 beri si da-i si tu limbi unde trebuie. Da stiu, sunt scarbos, da' senzatia meritaaaaaaaaa:)
Deci m-ati inteles, nu? femeia nu te uita cand ii dai limbi in cur si pizda. Pentru ca a 2a oara banuiesc ca nu o sa se mai repete. Ma rog, punctul meu de vedere e mai ciudat, nu are rost sa scriu un pomelnic.
Injositi-va si voi o data pe an, ca e si ea femeie si poate merita:)
Succes.
infectometrul pentru acest post: [------------||]
Foarte bine, ascultati-ma pe mine. *sfat included*
Daca vrei sa-i faci un cadou relativ "dragut" stii bine ca o sa te duca cheltuiala dincolo de 50 de ron. Evident, daca ii ai tot timpul nu e o problema prea mare. Dar daca muncesti ca sa ii ai, ei bine, se impute treaba. Asadar, daca traiesti pe spinarea parintilor si ai >23 de ani, nu mai citi! Du-te-n pizda ma-tii!
Esti baiat si nu te-ai culcat cu ea pana acum? ai 2 variante.
a) e o tampita speriata de pula. ii dai papucii de 14 februarie. o sa te simti bine. glumesc, o sa te simti extraordinar! ai grija sa fie tete-a-tete, pe mess/prin telefon nu are niciun farmec.
b) e o căţa buna si ti-a dat de inteles ca ar vrea. o sa iti cumperi 2 pastile din alea maraton(vine vreo 12ron) si o sa futi la ea pana da ochii peste cap(sau esti zgarciob, da' ia-ti adio de la partida de 5 ore atunci!). ii dai limbi unde trebuie(nat onli za pusi, iu no ua'ai min)
Esti fata? nu ati facut-o pe aia grea inca? Ia-i 2 beri si da-i si tu limbi unde trebuie. Da stiu, sunt scarbos, da' senzatia meritaaaaaaaaa:)
Deci m-ati inteles, nu? femeia nu te uita cand ii dai limbi in cur si pizda. Pentru ca a 2a oara banuiesc ca nu o sa se mai repete. Ma rog, punctul meu de vedere e mai ciudat, nu are rost sa scriu un pomelnic.
Injositi-va si voi o data pe an, ca e si ea femeie si poate merita:)
Succes.
infectometrul pentru acest post: [------------||]
luni, ianuarie 28, 2008
Cum sa n-ai restante
Cercetătorii englezi susţin că rezultatele cele mai bune la şcoală le obţin persoanele virgine.
Pornind de la acest studiu, britanicii au alcătuit şi un top al facultăţilor din punctul de vedere al activităţii sexuale a studenţilor. Astfel, în acest clasament pe primul loc se află mediciniştii, iar pe ultimul studenţii de la Teologie. Iată clasamentul britanic:Ceea ce din punctul meu de vedere este fals, curve mai mari ca la Litere eu n-am intalnit. Ma indoiesc ca la britanici e altfel :-?
Locul 1: Studenţii la medicină - au, în medie, 8 parteneri pe an
Locul 2: Studenţii de la Ştiinţe Politice - au, în medie, 7 parteneri pe an
Locul 3: Studenţii de la Istorie - au, în medie 6 parteneri pe an
Locul 4: Studenţii de la Litere - au, în medie, 5 parteneri pe an
Locul 5: Studenţii de la Teologie - au, în medie, 2 parteneri pe an
luni, ianuarie 21, 2008
Emmanuelle
Turambar scrie o chestie formidabila. M-a miscat. la 2 chestii m-am uitat in copilarie pe video: la Jurassic Park si la Emanuelle.
Ce vremuri...
Ce vremuri...
duminică, ianuarie 20, 2008
Una mica, la scurt
1. Robert Pires, fotbalistul meu preferat, a inscris un gol cum rar se vede.
2. Am tras o parte din melodiile produse de DJ Premier. Sunt aproape 2 Gb, jumate sunt de pus pe repeat. Nu e numai hip hop, e si soul si pop... si Neneh Cherry sau Craig David, dar e clar ca nu ma mai plictisesc:D
3. A inceput Cupa Africii pe natiuni la fotbal. Pentru cine nu stie, e un fel de Euro, dar cu negri si nu se joaca in iunie, ci in ianuarie. E o porcarie, sunt echipe din Franta care trimit jumate de echipa acolo. La Arsenal sunt doar 2(3) plecati, nu e problema, Arsenal are mereu o echipa cu care bate pe oricine si alta cu care se poate bate cu oricine. Problema e ca acum cateva zeci de ani cand a fost initiata aceasta competitie, in Africa nu erau stadioane cu nocturna. Acum sunt, se poate juca si in iunie-iulie, nu stiu de ce nu amana intrecerea. [Andre Ayew, jucator ofertat de Arsenal a intrat pentru Ghana, peste 30 de secunde a avut ocazie, a ratat cu poarta goala. Remember this player]
4. Apropo, ROMANIA=AFRICA! am vrut sa-mi comand un tricou cu Arsenal de la Nike destul de rar, nu prea a avut succes, a fost scos in putine exemplare. L-am gasit pe un site, pretul era de 18$. Dar cum am spus, aici e Africa, transportul costa, tineti-va bine, TREI SUTE(300$)! nu in general, doar pt tari bananiere.
5. cosmin_diamond: daca ai 16 ani
cosmin_diamond: si stai cu unu de 25
cosmin_diamond: ala e pedofil
cosmin_diamond: tu esti pedofilfila? :-?
agre: nu, esti curva
6. As pronostica 2 chestii: Djokovic ia Australian Open si Marocul Cupa Africii. Pentru cine nu stie, Marocul are 3 jucatori la Nancy, locul 2 in Franta. Eu n-as miza pe Coasta de Fildes, desi au cote de <2
7. stiti cu totii 2 girls one cup. Aici 2 girls, one finger.
8. poza
2. Am tras o parte din melodiile produse de DJ Premier. Sunt aproape 2 Gb, jumate sunt de pus pe repeat. Nu e numai hip hop, e si soul si pop... si Neneh Cherry sau Craig David, dar e clar ca nu ma mai plictisesc:D
3. A inceput Cupa Africii pe natiuni la fotbal. Pentru cine nu stie, e un fel de Euro, dar cu negri si nu se joaca in iunie, ci in ianuarie. E o porcarie, sunt echipe din Franta care trimit jumate de echipa acolo. La Arsenal sunt doar 2(3) plecati, nu e problema, Arsenal are mereu o echipa cu care bate pe oricine si alta cu care se poate bate cu oricine. Problema e ca acum cateva zeci de ani cand a fost initiata aceasta competitie, in Africa nu erau stadioane cu nocturna. Acum sunt, se poate juca si in iunie-iulie, nu stiu de ce nu amana intrecerea. [Andre Ayew, jucator ofertat de Arsenal a intrat pentru Ghana, peste 30 de secunde a avut ocazie, a ratat cu poarta goala. Remember this player]
4. Apropo, ROMANIA=AFRICA! am vrut sa-mi comand un tricou cu Arsenal de la Nike destul de rar, nu prea a avut succes, a fost scos in putine exemplare. L-am gasit pe un site, pretul era de 18$. Dar cum am spus, aici e Africa, transportul costa, tineti-va bine, TREI SUTE(300$)! nu in general, doar pt tari bananiere.
5. cosmin_diamond: daca ai 16 ani
cosmin_diamond: si stai cu unu de 25
cosmin_diamond: ala e pedofil
cosmin_diamond: tu esti pedofilfila? :-?
agre: nu, esti curva
6. As pronostica 2 chestii: Djokovic ia Australian Open si Marocul Cupa Africii. Pentru cine nu stie, Marocul are 3 jucatori la Nancy, locul 2 in Franta. Eu n-as miza pe Coasta de Fildes, desi au cote de <2
7. stiti cu totii 2 girls one cup. Aici 2 girls, one finger.
8. poza
sâmbătă, ianuarie 05, 2008
Despre mine, femei si relatii
Cand o fata iti zice "nu sunt proasta, pot sa discut despre orice" si iti e mai mult decat o simpla amica, cu siguranta ca atunci iti dai seama de certitudinea contrariului si iti faci un plan cum sa o joci pe degete. Adica tu sa faci cu ea ce vrei, iar ea sa aiba impresia ca initiativa e intotdeauna de partea ei.
Destule mi-au zis ca nu sunt proaste si ca pot discuta de orice. Tot ele n-au stiut ce inseamna "refractar", "masterat", "inefabil"(asta sa zicem ca e putin mai savant), ori habar n-aveau cine e primul ministru al tarii in care traim. Probabil compensau cu altceva, stiau cine e presedintele Suediei sau patriarhul din Burkina Fasso.
Chestia frumoasa este urmatoarea: cand le-am zis ca sunt proaste nu s-au suparat pe mine. Nu, nu am o cultura deosebita, nu debordez de inteligenta, sunt informatii pe care le acumulezi involuntar daca faci un efort minim sa iti depasesti statutul de vita. Ideea e sa nu te prinda rasaritul in şanţ sau discoteca, sa nu adormi cu televizorul pe taraf, sa nu tii poze cu wentworth miller la avatar si sa citesti alte carti in afara de Alchimistul, Codul lui Da Vinci sau Harry Potter.
Am standarde ridicate la femei. Nu vreau sa fie la clasa de uman, nu vreau sa fie cu mult mai proasta decat mine(da, nu m-am considerat niciodata un inteligent), nu vreau sa fie trancerita, minimalista, emo, funky, curva, fana prison break, vreau sa stie minim 5 jucatori din nationala etc. Aspectul fizic nu ma intereseaza prea mult, vreau sa arate relativ bine. Si sa se futa.
Imi bag pula in ele. Gata. Gata cu standardele intelectuale. O sa fac urmatoarea mutare. Ma combin cu una emo/funky etc de 17 ani. O sa o respect, nu o sa o mint, nu o sa o insel. Pe cuvant de om. O sa o cinstesc, o sa apreciez fiecare siret verde pus la conversii roz, fiecare smiley facut pe unghie cu carioca. O sa ne vedem de 2-3 ori pe saptamana, pentru ca ea o sa inteleaga ca eu am examene anul asta. Nu o sa-i dau decline la melodiile Veritasaga pe care mi le trimite. In vara cel tarziu ne futem. Sper, in caz contrar... nu, nu exista cazul asta, ar insemna sa-mi irosesc juma' de an.
Cand cautam sex de ocazie trebuia sa imi fac o relatie stabila. Macar m-am simtit bine. "Io am futut una de 26 de ani, tu ce faci ba, iesi cu gagica-ta de-a 9a la suc?". (da, chiar m-am jucat de-a NATO si Kosovo cu una cu 9 ani mai mare ca mine, nu-mi pasa ca nu ma crezi, acum imi pasa doar de MINE)
Everythng is GUNna be all right...
Destule mi-au zis ca nu sunt proaste si ca pot discuta de orice. Tot ele n-au stiut ce inseamna "refractar", "masterat", "inefabil"(asta sa zicem ca e putin mai savant), ori habar n-aveau cine e primul ministru al tarii in care traim. Probabil compensau cu altceva, stiau cine e presedintele Suediei sau patriarhul din Burkina Fasso.
Chestia frumoasa este urmatoarea: cand le-am zis ca sunt proaste nu s-au suparat pe mine. Nu, nu am o cultura deosebita, nu debordez de inteligenta, sunt informatii pe care le acumulezi involuntar daca faci un efort minim sa iti depasesti statutul de vita. Ideea e sa nu te prinda rasaritul in şanţ sau discoteca, sa nu adormi cu televizorul pe taraf, sa nu tii poze cu wentworth miller la avatar si sa citesti alte carti in afara de Alchimistul, Codul lui Da Vinci sau Harry Potter.
Am standarde ridicate la femei. Nu vreau sa fie la clasa de uman, nu vreau sa fie cu mult mai proasta decat mine(da, nu m-am considerat niciodata un inteligent), nu vreau sa fie trancerita, minimalista, emo, funky, curva, fana prison break, vreau sa stie minim 5 jucatori din nationala etc. Aspectul fizic nu ma intereseaza prea mult, vreau sa arate relativ bine. Si sa se futa.
Imi bag pula in ele. Gata. Gata cu standardele intelectuale. O sa fac urmatoarea mutare. Ma combin cu una emo/funky etc de 17 ani. O sa o respect, nu o sa o mint, nu o sa o insel. Pe cuvant de om. O sa o cinstesc, o sa apreciez fiecare siret verde pus la conversii roz, fiecare smiley facut pe unghie cu carioca. O sa ne vedem de 2-3 ori pe saptamana, pentru ca ea o sa inteleaga ca eu am examene anul asta. Nu o sa-i dau decline la melodiile Veritasaga pe care mi le trimite. In vara cel tarziu ne futem. Sper, in caz contrar... nu, nu exista cazul asta, ar insemna sa-mi irosesc juma' de an.
Cand cautam sex de ocazie trebuia sa imi fac o relatie stabila. Macar m-am simtit bine. "Io am futut una de 26 de ani, tu ce faci ba, iesi cu gagica-ta de-a 9a la suc?". (da, chiar m-am jucat de-a NATO si Kosovo cu una cu 9 ani mai mare ca mine, nu-mi pasa ca nu ma crezi, acum imi pasa doar de MINE)
Everythng is GUNna be all right...
vineri, ianuarie 04, 2008
Lectie de viata: nu dai nr de telefon nimanui cand esti beat!
Oricat de opus ar fi sexul lui/ei!
Sa zicem ca mai demult te-ai imbatat ca o scroafa la un majorat si i-ai dat uneia numarul tau de telefon.
Prima greseala.
Te suna peste 2 luni, te intreaba daca o mai tii minte. Tu de fapt nu mai tii minte nici ca i-ai dat nr tau de telefon, dar spui ca ti-o amintesti perfect.
A doua greseala.
Iti cere nr de rds, tu crezi ca ti-a pus Dumnezeu mana in cap si te-a binecuvantat cu pizda inca din a 2a zi a noului an, iat tu muti convorbirea pe fix.
Nu e a 3a greseala, e consecinta a celei de-a doua.
Vorbiti 3 minute in care iti dai seama ca nu e nimic de capul ei, o intrebi de ce te-a sunat, ce vrea de la tine.
"Nu vrei sa iesim undeva? sau hai mai bine pe la mine, sunt singura acasa."
(miroase a ţapă)
"Pai si ce facem noi la tine?" (moment in care te rogi sa fie bună si pe bune)
"Pai facem ce vrei tu..."
N-ai nimic de pierdut si poate ii zici ce i-am zis eu:
"Daca vreau sa te fut?"
"Ok, nicio problema (rade)"
Moment in care nu stii ce sa faci. Ma rog, ti se scoala pula, nuthin' speshal.
Il suni pe sarbatorit.
"Ba Florine, aia e buna?"
"Da-te-n pula mea, pe asta ti-o gasisi? are sunci cat un porc si e proasta ca noaptea. Si o curva ordinara, asta e"
Peste 5 minute o suni si incerci sa pari elegant.
"Stii, eu abia m-am despartit de prietena mea, inca mai tin la ea, scuze daca te-am incurcat, da' nu cred ca as putea sa fac asta."
(ohoooooooo, as puteaaaaa, stii cum?:X a dreacu de nasoala, nu sunt mr olympia, da' nici strambe nu fut).
Concluzie: titlul postului.
p.s.: astia de stiti despre care vorbesc, va rog sa va abtineti.
Viata e o mizerie daca nu ai bani multi si masina. Cel putin la varsta asta.
Evident, incerc sa compensez prin inteligenta si prin simtul umorului. :laughs:
Sa zicem ca mai demult te-ai imbatat ca o scroafa la un majorat si i-ai dat uneia numarul tau de telefon.
Prima greseala.
Te suna peste 2 luni, te intreaba daca o mai tii minte. Tu de fapt nu mai tii minte nici ca i-ai dat nr tau de telefon, dar spui ca ti-o amintesti perfect.
A doua greseala.
Iti cere nr de rds, tu crezi ca ti-a pus Dumnezeu mana in cap si te-a binecuvantat cu pizda inca din a 2a zi a noului an, iat tu muti convorbirea pe fix.
Nu e a 3a greseala, e consecinta a celei de-a doua.
Vorbiti 3 minute in care iti dai seama ca nu e nimic de capul ei, o intrebi de ce te-a sunat, ce vrea de la tine.
"Nu vrei sa iesim undeva? sau hai mai bine pe la mine, sunt singura acasa."
(miroase a ţapă)
"Pai si ce facem noi la tine?" (moment in care te rogi sa fie bună si pe bune)
"Pai facem ce vrei tu..."
N-ai nimic de pierdut si poate ii zici ce i-am zis eu:
"Daca vreau sa te fut?"
"Ok, nicio problema (rade)"
Moment in care nu stii ce sa faci. Ma rog, ti se scoala pula, nuthin' speshal.
Il suni pe sarbatorit.
"Ba Florine, aia e buna?"
"Da-te-n pula mea, pe asta ti-o gasisi? are sunci cat un porc si e proasta ca noaptea. Si o curva ordinara, asta e"
Peste 5 minute o suni si incerci sa pari elegant.
"Stii, eu abia m-am despartit de prietena mea, inca mai tin la ea, scuze daca te-am incurcat, da' nu cred ca as putea sa fac asta."
(ohoooooooo, as puteaaaaa, stii cum?:X a dreacu de nasoala, nu sunt mr olympia, da' nici strambe nu fut).
Concluzie: titlul postului.
p.s.: astia de stiti despre care vorbesc, va rog sa va abtineti.
Viata e o mizerie daca nu ai bani multi si masina. Cel putin la varsta asta.
Evident, incerc sa compensez prin inteligenta si prin simtul umorului. :laughs:
joi, noiembrie 08, 2007
luni, noiembrie 05, 2007
joi, noiembrie 01, 2007
sâmbătă, septembrie 22, 2007
miercuri, septembrie 19, 2007
vineri, septembrie 14, 2007
La frizer
Azi am fost sa ma tund si am plecat din salon dominat de o stare de lehamite.
Am ajuns cam tarziu, pe la sfarsit de tura si era destul de aglomerat. Inaintea mea mai erau 2 persoane, am luat loc si am belit ochii in ecranul telefonului. Era o tanti plina de basini, care venise cu fi-su, avea o fata incarcata de fond de ten si niste maini care tradau vechimea ei ii munca. Adica ma indoiesc sa fi muncit vreodata.
A intrat o familie de tarani cu papornita dupa ei si nu i-a bagat nimeni in seama. In mod normal ti s-ar fi spus unde sa astepti si la cine o sa te tunzi. Tanti asta marlanca s-a uitat urat la ei si le-a zis "Mergeti sa va mai plimbati, aici e coada". Fa proasto, mai era ala de pe scaun, eu si fi-tu. Oamenii au iesit resemnati.
Pe scaun la o cucoana frizerita era un nene gras. Asta accentua cuvantul "avocat" ca sa ne prindem noi ce mare scula e in Craiova. Era inteligent omu', a stat tot timpul cu fundul gol, avea camasa scurta, burta mare si cureaua nepotrivita. Era si paros.
Cand a fost gata, a lasat 250 de mii, sa ne arate ca apreciaza munca frizerului, ca are bani sau ca ambele. Spre ghinionul meu, care trebuia sa ii ascult ineptiile, a intrat un prieten de-al lui exact cand el trebuia sa iasa. S-au apucat sa rememoreze vremuri apuse. Am inteles ca nenea era si profesor universitar si spunea in gura mare cum vorbeste el 4 ore in fata unui amfiteatru de 120 de oameni, fara sa aiba la el cursurile sau ochelarii. Se asemuia cu Paganini cand a terminat concertul cu o coarda rupta. Simtea nevoia sa epateze folosind cuvinte in limba engleza. Ii zice alui ala un moment dat "That's the spirit, asa e o vorba. Sau 'spirit of team', adica spirit de echipa". Lesinam acolo de ras, nu gaseam butonul de inregistrare la telefon din cauza lacrimilor, am inregistrat in final ceva, insa e doar invitatie de a lua pranzul impreuna.
Cand a plecat tanti aia cu fiu-sau, am fost poftit sa iau loc pe scaun. Frizerul imi zice "Cata animalu era femeia asta, da' las' ca sunt mai bune purisancele decat pustoaicele". Avand in vedere ca nu era tocmai o milf si semana mai degraba cu Teo Trandafir, m-a bufnit rasul. M-a intrebat de ce rad si daca m-am dat la veverita vreodata. I-am zis ca sunt pocait. Si acum 2 dati m-a intrebat ce am futut in ultima vreme. Obsedatule care esti obsedat!
Am ajuns cam tarziu, pe la sfarsit de tura si era destul de aglomerat. Inaintea mea mai erau 2 persoane, am luat loc si am belit ochii in ecranul telefonului. Era o tanti plina de basini, care venise cu fi-su, avea o fata incarcata de fond de ten si niste maini care tradau vechimea ei ii munca. Adica ma indoiesc sa fi muncit vreodata.
A intrat o familie de tarani cu papornita dupa ei si nu i-a bagat nimeni in seama. In mod normal ti s-ar fi spus unde sa astepti si la cine o sa te tunzi. Tanti asta marlanca s-a uitat urat la ei si le-a zis "Mergeti sa va mai plimbati, aici e coada". Fa proasto, mai era ala de pe scaun, eu si fi-tu. Oamenii au iesit resemnati.
Pe scaun la o cucoana frizerita era un nene gras. Asta accentua cuvantul "avocat" ca sa ne prindem noi ce mare scula e in Craiova. Era inteligent omu', a stat tot timpul cu fundul gol, avea camasa scurta, burta mare si cureaua nepotrivita. Era si paros.
Cand a fost gata, a lasat 250 de mii, sa ne arate ca apreciaza munca frizerului, ca are bani sau ca ambele. Spre ghinionul meu, care trebuia sa ii ascult ineptiile, a intrat un prieten de-al lui exact cand el trebuia sa iasa. S-au apucat sa rememoreze vremuri apuse. Am inteles ca nenea era si profesor universitar si spunea in gura mare cum vorbeste el 4 ore in fata unui amfiteatru de 120 de oameni, fara sa aiba la el cursurile sau ochelarii. Se asemuia cu Paganini cand a terminat concertul cu o coarda rupta. Simtea nevoia sa epateze folosind cuvinte in limba engleza. Ii zice alui ala un moment dat "That's the spirit, asa e o vorba. Sau 'spirit of team', adica spirit de echipa". Lesinam acolo de ras, nu gaseam butonul de inregistrare la telefon din cauza lacrimilor, am inregistrat in final ceva, insa e doar invitatie de a lua pranzul impreuna.
Cand a plecat tanti aia cu fiu-sau, am fost poftit sa iau loc pe scaun. Frizerul imi zice "Cata animalu era femeia asta, da' las' ca sunt mai bune purisancele decat pustoaicele". Avand in vedere ca nu era tocmai o milf si semana mai degraba cu Teo Trandafir, m-a bufnit rasul. M-a intrebat de ce rad si daca m-am dat la veverita vreodata. I-am zis ca sunt pocait. Si acum 2 dati m-a intrebat ce am futut in ultima vreme. Obsedatule care esti obsedat!
luni, septembrie 03, 2007
Lume de ejaculati
Imi spunea cineva ca la o betie si la o ejaculare un barbat pierde 10.000 de neuroni. In primul caz, aia ajung pe un gard, intr-un gang sau in veceu. In al 2lea, in gura femeii. Dupaia ne miram de ce vor egalitate, intrebandu-ne cum s-au desteptat.
Strangeti-va inteligenta de pe faianta si fiti mai atenti de acum incolo...
Strangeti-va inteligenta de pe faianta si fiti mai atenti de acum incolo...
luni, mai 14, 2007
Banc
Bogdanan: Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu din urmatoarele motive: 1) trebuie sa lucreze din greu ; 2) trebuie sa lucreze la mare adancime; 3) trebuie sa lucreze cu capul in jos; 4) nu are ventilatie in mediu cu umiditate mare; 5) trebuie sa lucreze la temperaturi mari; 6) nu are weekend-uri si nici vacante; 7) nu are liber daca lucreaza ore suplimentare; 8) are un loc de munca cu conditii periculoase, care de multe ori poate cauza boli profesionale
Bogdanan: Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive : 1) nu munceste 8 ore neintrerupt; 2) nu raspunde imediat la toate cererile; 3) nu are scoala; 4) dupa o scurta perioada de activitate, adoarme la lucru; 5) nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca; 6) iese la pensie prea devreme; 7) nu lasa locul de munca curat dupa ce termina treaba
da, e primit pe iahu. e inteligent si accesibil. si marfa! si nu e old!
Bogdanan: Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive : 1) nu munceste 8 ore neintrerupt; 2) nu raspunde imediat la toate cererile; 3) nu are scoala; 4) dupa o scurta perioada de activitate, adoarme la lucru; 5) nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca; 6) iese la pensie prea devreme; 7) nu lasa locul de munca curat dupa ce termina treaba
da, e primit pe iahu. e inteligent si accesibil. si marfa! si nu e old!
sâmbătă, aprilie 28, 2007
F**ai
Alex G: fusei cu dragos si masina si cu altii
Alex G: pm
Alex G: in fine
Alex G: ajunseram pe la ghercesti
Alex G: si dupaia ce ziseram
Alex G: hai pe aeroport
Alex G: ca e aproape
Alex G: eu la dragos
Alex G: tragi ba colo ca e loc
Alex G: trage cu fata spre aratura
Alex G: si ghici
Alex G: erau 2 intr-o dacie break SE F**EAU
V Cosmin: ))))))))))))))
Alex G: avea faza scurta
Alex G: dragos
Alex G: DAI BA REPEDE FAZA LUNGA
Alex G:
Alex G: aprinde ala din masina lumina
Alex G: baga dragos in mansarier si o calca de scartaie rotile
Huo taranii, nu va mai ajunge patu... cat de comod o fi sa f**i in masina? era greu sa mai astepti 10 minute sa o f**i acasa?
miercuri, martie 21, 2007
Sex
M-am uitat ieri la Dan Diaconescu Direct si am vazut o mama indurerata. Dumneaei povestea cum fiica-sa de 12 ani isi incepuse viata sexuala cu un pedofil de 20. Acest caz este unul ciudat si individul e condamnabil. 8 ani sunt totusi prea multi in situatia de fata.
Insa eu sunt de acord cu relatiile sexuale intre minori. Nevoia sexuala este in definitiv o nevoie naturala. Biologica. De ce sa riscam sa avem un baiat onanist care sa isi ejaculeze neuronii pe faianta sau o fata care sa-si provoace placeri cu jetul de la duş ori cu sticla de oja? Putem sa-i invatam sa o faca protejat si sa nu se expuna la niciun fel de risc. Conosc o gramada de baieti care la 12 ani s-au devotat Manuelei. Majoritatea dintre ei nu au mai practicat acest sport dupa prima experienta sexuala. Cand aveam 14 ani, parintii mei ma avertizau ca nu cumva sa imi incep viata sexuala. Era un lucru rau? Daca totul se face protejat, de ce sa nu ne lasam copiii sa vada ce inseamna marlitu'?
Profu' meu de fizica spunea ca in clasa a8a avea o prietena studenta. Sa presupunem ca spunea adevarul(sa facem pe prostii si sa il credem). Chestia asta e pedofilie. Cu relatiile minor-adult nu sunt de acord, pt ca oricand se gaseste un dezaxat de 35 sa o gadile la savarina pe una de 15. Eu sunt de parere ca daca parintii isi dau acordul scris, odraslele se pot manifesta pe plan sexual.
Insa eu sunt de acord cu relatiile sexuale intre minori. Nevoia sexuala este in definitiv o nevoie naturala. Biologica. De ce sa riscam sa avem un baiat onanist care sa isi ejaculeze neuronii pe faianta sau o fata care sa-si provoace placeri cu jetul de la duş ori cu sticla de oja? Putem sa-i invatam sa o faca protejat si sa nu se expuna la niciun fel de risc. Conosc o gramada de baieti care la 12 ani s-au devotat Manuelei. Majoritatea dintre ei nu au mai practicat acest sport dupa prima experienta sexuala. Cand aveam 14 ani, parintii mei ma avertizau ca nu cumva sa imi incep viata sexuala. Era un lucru rau? Daca totul se face protejat, de ce sa nu ne lasam copiii sa vada ce inseamna marlitu'?
Profu' meu de fizica spunea ca in clasa a8a avea o prietena studenta. Sa presupunem ca spunea adevarul(sa facem pe prostii si sa il credem). Chestia asta e pedofilie. Cu relatiile minor-adult nu sunt de acord, pt ca oricand se gaseste un dezaxat de 35 sa o gadile la savarina pe una de 15. Eu sunt de parere ca daca parintii isi dau acordul scris, odraslele se pot manifesta pe plan sexual.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postări
