ING s-a pisat pe mine

Pe 26 decembrie vad o oferta pe siteul lui Arsenal. 50% reducere pt orice tine de echipamentul pt deplasare. Cum acela este unul aniversar, adica celebreaza 20 de ani de la castigarea titlului pe anfield in ultima etapa, in ultimul minut-trebuie sa tinem cont si de cat de mult urasc eu liverpool- era imposibil sa nu mi-l comand. Asadar, mi-am comandat un tricou away inscriptionat Adebayor 25(intamplator sau nu) si o cravata(words cannot express the awesome). Pretul? 2 milioane 200 cu tot cu transport. Considerand ca aici la nike shop un tricou cu o echipa tiganeasca e 2 milioane 800 neinscriptionat, curat chilipir!

De pe 26 decembrie pana in prezent, pe homebank.ro, tranzactia apare in continuare ca fiind in curs de procesare. Frate, sunt 2 saptamani. Oricat de putin s-ar munci in Romania, am zis, e imposibil sa nu dai un nenorocit de OK in 14 zile.
Ma duc la ING-ul cel mai apropiat de mine. Ii explic ametitului(care se plictisea dand ture de birou din lipsa de activitate) cum sta situatia.

- Imi pare rau, nu aveti cardul facut la noi, trebuie sa mergeti la sediul unde apartineti.
- Ce legatura are cardul cu contul? eu am facut plata din cont, nu de pe card.
- Eu nu pot sa va vad datele dvs. Mergeti la telefonul negru din hol si incercati sa vorbiti cu cei de la Bucuresti. Sau mergeti mai bine unde v-ati facut dvs cardul.

Telefonul din hol. Slinos, scarnav, un fel de firul rosu catre Moscova. Stiti si voi, cateodata, cand astepti sa-ti faca legatura, o auzi pe o tanti care vorbeste in romana si engleza, te anunta chestii. E enervanta, ai impresia ca e aceeasi voce intotdeauna. Asteptai 10 minute, raspunse fix pula, plecai la sediul unde mi-am facut cardul. Tramvai[vineri examen auto], mers fara bilet, speranta ca ma prinde controlorul si iadul moxxianic se revarsa asupra lui.

Sediul unde mi-am facut cardul. Domnisoara de la birou nu ma ducea cu gandul la o angajata obisnuita a unei banci. Intr-o secunda mi s-au derulat in fata ochilor toate episoadele din Big Tits at Work si Naughty Office pe care le-am vazut impreuna cu toate glumele de gradinita ale lui Roger Moore din flirturile sale celebre. E un moment din ala, iti vine sa-i zici "Buna. Numele meu e Ioan. Cosmin Ioan. La tine se fac si depozite de sperma?" NU. Ok, nu crezi ca ar fi momentul sa te axezi si pe ramura asta?
Buna rau cateaua.

- Uitati care e problema, bla etc
- Ah, pai nici noi nu putem sa va vedem datele de la centru. Pot doar cei de la Bucuresti, folositi telefonul negru din hol.
- Nici dvs nu puteti sa imi vedeti datele? acum in criza, din cate stiu, lumea va cam evita. Daca tot nu puteti sa faceti nimic, inchideti-o naibii de sucursala si lasati doar bancomatele.
- Asta este situatia, vorbiti cu colegii nostri de la Bucuresti, eu nu pot sa fac nimic. {BA DA, FA-MI O MUIE ! [-O< }
- Pai nu raspunde nimeni, mai statui ca boul 10 minute cu receptorul ridicat langa English Park.
- Raspunde pana la urma, dar e linia ocupata. Incercati, incercati...
- O zi buna, saru'mana.

La telefonul din hol aceeasi poveste. Stau 10 minute, o ascult pe femeia cu cea mai celebra voce din Romania(la egalitate cu Raduleasca, numai ca uneia i s-au infundat caile respiratorii de la atata muie luata si de aceea are timbrul inconfundabil), intr-un final da Dumnezeu si raspunde o cucoana.
Am stat 10 minute sa astept legatura, am asteptat inca 5 sa imi verifice identitatea.

- Problema nu e de la noi. Comerciantul respectiv nu ne-a solicitat plata.
Ma resemnez cu ideea. Forget it, Jake, it's Arsenal's fault.
- Alta intrebare mai aveti?
- Da. De ce pe contract nu scrie un numar de telefon de la sediul unde mi-am facut cardul?
- Exista un nr de telefon de aici de la Bucuresti, il puteti folosi pe acela.
- Multumesc, saru' mana.

Misto sa te plimbe prin tot orasul si sa nu faca nimic. Ok, nu era problema de la ei, dar puteau sa angajeze un ISE-ist competent, nu un gog ce-ti degaja prin privire doar validarea incapacitatii sale. Privire "mai de om prost ca a lu ala" n-am vazut in viata mea. Ce tare! imi depun banii la o banca sub indrumarea la un nene care ma colinda prin toata Craiova("Mergeti la sediul unde v-ati facut cardul, ei pot sa vada tot mwuhahahaha"). Ba, trebuia sa te faci taximetrist, nu economist.

Si aia de la Arsenal ce pula mea pazesc, inteleg ca au fost sarbatorile, ca au fost reduceri si lumea a comandat la greu de Craciun, ca eu sunt un amarat cu o comanda de 50 de lire(lire, vai de mama lor de lire) din Romania, un cartier din budapesta de est, dar in 2 saptamani aveau timp sa-mi inscriptioneze si la goblen tricoul ala buclucas.