Inginerul este o foarte raspandita specie de gospodar. El nu a terminat Politehnica, nici macar nu a inceput-o, asta i-ar fi ingradit orientarea catre un singur domeniu. Asadar, el nu a inventat nimic si nu are pregatire tehnica, dar are autoritatea si competenta necesara pentru a emite diagnostice, sentinte si opinii salvatoare din orice domeniu. Este cel mai intelept individ faurit vreodata de poporul roman.
Daca inca nu suntem pe aceeasi lungime de unda, va voi ilustra acest personaj prin cateva exemple. Inginerul este persoana care nu-si vede de treaba lui si vrea sa iti dea impresia ca te ajuta. E barbatul in maiou care coboara din Logan pentru a te ghida pe tine cand iesi din parcare. Chiar daca tu n-ai nevoie de indrumare, orice ajutor e binevenit, iar pentru el cantareste mult ca a transmis din experienta lui unui om aflat la ananghie.
Inginerul se baga in vorba cu tine cand tu esti prins intr-o discutie despre orice, despre componente pc de exemplu. "Asculta-ma pe mine, io am din asta acasa, e cea mai buna alegere, daca nu faceti ca mine o sa vedeti voi". Si asa isi lanseaza blestemul apocaliptic asupra voastra.
Inginerul intotdeauna sta la umbra si nu pune mana niciodata. Experienta lui e suficienta, nu e nevoie de alt aport, in ochii lui e oricum deja prea mult. E vecinul care se uita cu atentie la oamenii care isi muta mobila, le da sfaturi pe unde sa o ia, dar nu contribuie fizic cu nimic. "Asa, mergi, da, da, putin mai la stanga, sa nu dati in... a, ce pizda ma-sii, imi lovisi feriga".
Vineri mi-am luat masina, ieri mi-a venit: Opel Astra Classic 2, aveau o versiune preconfigurata, am dat pe ea 10 mii de euro. Am purtat aceeasi discutie cu mai multi ingineri, ca deh, in Romania toti se pricep la masini, politica, femei si fotbal.
-Cat ai dat pe ea?
-10 mii.
-Noua?
-Da.
-De ce nu ti-ai luat altceva de banii aia?
-Zi tu ce puteam sa iau nou de banii aia[am vrut s-o luam cash, fara imprumuturi si inrobiri la banci si firme] si s-o pot folosi si pentru familie [tata nu conduce, a avut un accident nerutier demult, ma rog, nu intru in detalii]
-Pai de ce s-o iei noua?
-Tu iti iei haine de la second hand?
-Pai ma, cum sa-ti zic eu[n.a.:inginereste], nu e acelasi lucru, asculta-ma pe mine.
Eh, e exact acelasi lucru. Sunt constient ca de banii aia puteam sa-mi iau Passat hamalit, Seria 5 cu nr de Bulgaria sau Mercedes cu mai multi kilometri pe bord decat a alergat de foame familia Nicolita. Da' io am vrut lucru nou. Pentru ca e alt feeling. E altceva sa ai garantie 4 ani, sa stii ca nu i-a transpirat curu' nimanui inainte pe scaunul pe care stai, ca nu s-a futut nimeni in bunul tau. Daca iti trebuie un tricou si ai 100 de mii, ce faci? Iei unul de bumbac nou, ori unul Levi's de la second hand? Diferenta intre o masina X noua si una X' cu 50 de mii de km parcursi e vizibila. Am mers pe un Astra Classic care a facut <50 de mii in Germania, nu aici, si, in mod evident, s-a cunoscut cand am condus-o ieri pe a mea pt prima oara.
Eu va inteleg, toti vreti Golfuri, Passate, Seria 15, dar in viata trebuie sa-ti impui standarde in functie de bugetul pe care il ai la dispozitie. Masina nu trebuie sa fie o povara, o iei ca sa-ti usureze viata. De aceea o masina mai scumpa de 15 mii e inutila. Nu e nimic din ce omului ii poate fi vreodata util si o masina de 15 mii nu are.
Nu ma pricep la masini, pana sa fac scoala de soferi nu apasasem decat o singura data in viata o acceleratie. Luati articolul asta ca pe o parere personala, nu ca pe un verdict. Parerea mea neinginereasca e ca am facut o treaba buna.
Se afișează postările cu eticheta personal. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta personal. Afișați toate postările
marți, iunie 16, 2009
miercuri, mai 27, 2009
Marile bucurii ale vietii (2)
Pe 26 mai 1989 Arsenal trebuia sa castige cu macar 2-0 pe Anfield ca sa devina campioana. Pentru ca asa e in tenis, i-am batut fix cu scorul ala la ei acasa, ei avand una din cele mai tari formatii din istorie. Ca sa fie si mai frumos, golul 2 a venit in ultimul minut al prelungirilor. Daca vreti sa vedeti o chestie draguta legata de cel mai frumos titlu din istoria fotbalului, uitati-va la Fever Pitch(1997), un film superb cu Colin Firth.
Pe 26 mai 2009 era returul finalei Cupei FA la tineret. Se intalneau, tot pe Anfield, aceleasi echipe. Finala se joaca tur-retur, un meci pe Emirates, unul mai la deal. In tur, in fata unui stadion foarte plin(pentru ca asa e la oamenii civilizati si la categoriile inferioare), ne-am batut pula de ei cu 4-1. Returul era o chestie speciala, 20 de ani de atunci, aceleasi echipe, un meci incarcat emotional bine de tot. Acelasi deznodamant in plus, le-am dat 2-1. 6-2 la general.
Pentru ca, inca o data, asa e-n tenis.
Pe 26 mai 2009 era returul finalei Cupei FA la tineret. Se intalneau, tot pe Anfield, aceleasi echipe. Finala se joaca tur-retur, un meci pe Emirates, unul mai la deal. In tur, in fata unui stadion foarte plin(pentru ca asa e la oamenii civilizati si la categoriile inferioare), ne-am batut pula de ei cu 4-1. Returul era o chestie speciala, 20 de ani de atunci, aceleasi echipe, un meci incarcat emotional bine de tot. Acelasi deznodamant in plus, le-am dat 2-1. 6-2 la general.
Pentru ca, inca o data, asa e-n tenis.
marți, martie 24, 2009
Cel mai vechi truc din lume
Pentru ca imi plac intalnirile romantice nocturne si am obiceiul sa ma intorc acasa dupa ce pleaca ai mei la serviciu, iar mama are obiceiul sa-mi faca ordine in camera inainte sa plece la serviciu.
duminică, martie 22, 2009
Batranete, haine grele
Poate cineva sa-mi explice de ce la 19 ani ma culc la 1 a.m. si ma scol la 11:30 mort de oboseala, chiar daca nu m-am trezit pe parcurs? Sau daca dorm dupa-masa e aceeasi poveste, 2 ore la pranz, vreo 9 noaptea, ma scol la fel de obosit, indiferent daca ies seara in carciumi sau nu.
Asta mi se intampla de cand am terminat cu bacul si admiterea, poate ca am adoptat un stil de viata "extrasportiv", ca Ropotan si Tamas, da' pana atunci eram fresh ca pana la 16 ani. Nu puteam sa mi-o indoi nici cu doua maini, 6 ore pe noapte era suficient. In plus, n-am avut niciodata probleme cu astenia de primavara , acum fac si sport, iau un complex de vitamine in fiecare zi, si e de sine revoltator sa vezi cum la primele 2 ore la facultate e ok, apoi devii un zombie in toata regula.
Asta mi se intampla de cand am terminat cu bacul si admiterea, poate ca am adoptat un stil de viata "extrasportiv", ca Ropotan si Tamas, da' pana atunci eram fresh ca pana la 16 ani. Nu puteam sa mi-o indoi nici cu doua maini, 6 ore pe noapte era suficient. In plus, n-am avut niciodata probleme cu astenia de primavara , acum fac si sport, iau un complex de vitamine in fiecare zi, si e de sine revoltator sa vezi cum la primele 2 ore la facultate e ok, apoi devii un zombie in toata regula.
marți, martie 17, 2009
Catedra de respinsi la examenul psihologic
In viata dai peste multi nebuni. Nu e o regula, e o probabilitate exclusiv nenula. Aia din spitale sunt pacientii, nebunii flaneaza prin Univers in libertate.
Astazi am reusit un combo, am facut xp++: am reusit sa fiu dat afara de acelasi prof, atat de la curs, cat si de la laborator. Ca sa ma fac inteles din capul locului, materia asta e la fel de importanta ca diferenta dintre uleiul Olpo si Floriol in salata de rosii cu ceapa. Trebuie sa treci de 500 de questuri numai ca sa intrii in examen(laboratoare absolvite, test din 6 laboratoare, colocviu preliminar, lucrare de control la fiecare laborator, teme pentru acasa etc). Pici un quest, pierzi toata misiunea, 'tzelegi, gamere?
La lab: "Aveti toate datele prelucrate din urma?". Wtf, prietene, avem o viata, ni se rupe pula de materia ta, nu, de ce sa ne caram cu toate hartiile alea din urma dupa noi? de ceeeeeee?
"Puteti sa plecati, sunteti liberi". aka la laboratorul de azi sunteti absenti.
Nu se apuca nimeni sa se ia in gura cu el, nebunii de la universitate nu sunt ca aia din liceu, astia au acte in regula, ar putea sa faca fata cu brio la Obregia sau Poiana Mare, studentii de regula stiu asta.
Plecaram, baui 150 de vodka pe stomacul gol, ca asa stie romanul ca se bea, pe nemancate, pentru un apetit deschis.
Ne intoarcem la curs, ma asez in primul rand, la 3m de prof. Jucam noi hold'em all-in cu cartile pe fata(asa, de distractie), dar nu scoseram un grai, nu deranjaram cu nimic ora. Doar nu eram tampiti sa facem măcării la 2 pasi de lupul cel rau. Auzim vorbele magice:
"Voi, cei 3, nu-i lasati pe ceilalti sa fie atenti, puteti sa plecati, astazi sunteti absenti".
Prietene, la ora ta, in afara de 2-3 care nu-si permit un hands-free sau sunt anti-sociali, nimeni nu e atent. Tu nu explici nimic, ai o pronuntie de cacat, citesti de pe laptop in engleza, mi-e dor de discursurile oficiale pe care le tinea Iliescu in limbi straine cand ne mai invitau la summiturile alea NATO, asa, de lot largit, interese geopolitice si ochi frumosi.
Ne ridicaram, plecaram, nu comentaram. Atitudinea noastra, de "cumintenie", ca sa zic asa, a fost cea mai potrivita. O sa va explic acum de ce.
In Romania profesorii au impresia ca au un coi in plus. Daca ii spuneam "Domn'e, eu nu ies, n-am facut nimic, n-am vorbit, nu ti-am deranjat ora, nu platesc pentru nebunia ta si flamanzenia dumitale de autoritate", as fi avut o restanta sigura in vara. Ah, inca ceva, ati vazut ce privire blajina iti acorda colegii cand esti intr-o situatie din asta? se uita toti la tine cu mutrele alea imbecile, iti vine sa le dai o flegma intre ochi, n-am nevoie de mila voastra, ba, eu pot sa-mi port si singur de grija. Pentru oamenii ca voi m-am certat cu Solomon, primarul, pentru aia ca voi m-am judecat in instanta cu politia, eu stiu ce sa fac in viata, pe mine destinul m-a futut destul.
Cand or sa inteleaga profesorii din Romania ca ei nu sunt decat niste angajati? Niste angajati platiti extraordinar de bine, intr-adevar(ma refer aici la aia universitari). Ba, voi trebuie, cum ar zice un cliseu socialist, "cu maiestria voastra didactica sa claditi destine", dar nu va faceti decat ambitiile personale, mama voastra de soti subjugati si tinuti sub papuc.
Domn'e, esti platit din banii mei. Nu-mi place cum prestezi, te schimb, nu esti batut in cuie. Daca ma duc doar eu sa-i spun unui profesor ca e deplasat, cu siguranta nu termin facultatea in 4 ani, daca am merge vreo 40 la un organism competent, asta ar fi o chestie!
Asta e problema noastra, a tinerilor, uite cum deviez de la subiect, noi n-avem nicio autoritate. Am fost crescuti in puf 19 ani si avem impresia ca doar daca invatam foarte bine, atunci o sa meritam un viitor luminos si o slujba bine platita. Ba, copii, tineti minte, in viata trebuie sa lupti, nu sa inveti!
Daca un cretin are 20 de cerinte de la tine, e mai simplu sa te conformezi decat sa-l contesti. Pentru ca iti lipseste vlaga aia a constiintei, pe care n-a avut cine sa ti-o insufle.
Erau 80 de ochi neputinciosi si lancezi care nu aveau masura penibilitatii scenei si primesc acum criticile unui om cu mainile patate. Puteam sa ma ridic si sa-i zic "Domn'e, esti absurd, tu realizezi ca ti-ai pierdut controlul simtului realitatii?". Nu am facut-0 de frica repercusiunilor, a viitorului incetosat care batea la usa:), pentru ca sunt un las care acum arata cu degetul.
In liceu dai de profesori nebuni. In facultate dai de profesori care au multe titluri si asta le faciliteaza replica "Tu stii cat am invatat eu ca sa ajung aici?" cand vine vorba de faptul ca sunt nebuni. Astept proful universitar care o sa mearga cu mine la meci, o sa dam mana pe culoar, o sa facem schimb de muzica pe mess, care o sa inteleaga ca facultatea e facultativa si putem sa fim prieteni foarte buni si sa ne batem pula de viata impreuna, dar, in sesiune, daca nu sunt pregatit, sa dea cu mine ca la nufaru'. Nu-mi convine unul care ma fute in cur un an pentru un 5 dat cu usurinta in vara. Domnule, eu poate ca n-am dus o viata intependenta, ca Moromete, dar cu siguranta am dus una demna.
Am avut un profesor de algebra liniara, geometrie analitica si geometrie diferentiala pe primul semestru. A fost, alaturi de inca vreo 2, un mare domn. M-am dus dupa examen si i-am strans mana, in semn de multumire, dupa reactia dumnealui am perceput-o ca fiind una foarte naturala, deloc de surprindere. Cand m-am dus la ala de analiza si i-am zis ca ii multumim pentru colaborare si etc, s-a uitat la mine ca la pizda cu 3 lindici, avea o reactie de genul "Ia uite studentul, ce l-a gasit, de ce nu sta la locul lui?".
Prietene, e treaba mea cand termin facultatea, tu fa-ti-o pe a ta si nu mai fa pe nebunu', ai noroc ca suntem in Romania, in alta tara astia cu responsabilitate uriasa sunt verificati destul de strict si la catedra si la mansarda.
Daca as fi miliardar, as construi Sapinpolis, un oras sus, la munte, la brazi. As salva lumea.
Astazi am reusit un combo, am facut xp++: am reusit sa fiu dat afara de acelasi prof, atat de la curs, cat si de la laborator. Ca sa ma fac inteles din capul locului, materia asta e la fel de importanta ca diferenta dintre uleiul Olpo si Floriol in salata de rosii cu ceapa. Trebuie sa treci de 500 de questuri numai ca sa intrii in examen(laboratoare absolvite, test din 6 laboratoare, colocviu preliminar, lucrare de control la fiecare laborator, teme pentru acasa etc). Pici un quest, pierzi toata misiunea, 'tzelegi, gamere?
La lab: "Aveti toate datele prelucrate din urma?". Wtf, prietene, avem o viata, ni se rupe pula de materia ta, nu, de ce sa ne caram cu toate hartiile alea din urma dupa noi? de ceeeeeee?
"Puteti sa plecati, sunteti liberi". aka la laboratorul de azi sunteti absenti.
Nu se apuca nimeni sa se ia in gura cu el, nebunii de la universitate nu sunt ca aia din liceu, astia au acte in regula, ar putea sa faca fata cu brio la Obregia sau Poiana Mare, studentii de regula stiu asta.
Plecaram, baui 150 de vodka pe stomacul gol, ca asa stie romanul ca se bea, pe nemancate, pentru un apetit deschis.
Ne intoarcem la curs, ma asez in primul rand, la 3m de prof. Jucam noi hold'em all-in cu cartile pe fata(asa, de distractie), dar nu scoseram un grai, nu deranjaram cu nimic ora. Doar nu eram tampiti sa facem măcării la 2 pasi de lupul cel rau. Auzim vorbele magice:
"Voi, cei 3, nu-i lasati pe ceilalti sa fie atenti, puteti sa plecati, astazi sunteti absenti".
Prietene, la ora ta, in afara de 2-3 care nu-si permit un hands-free sau sunt anti-sociali, nimeni nu e atent. Tu nu explici nimic, ai o pronuntie de cacat, citesti de pe laptop in engleza, mi-e dor de discursurile oficiale pe care le tinea Iliescu in limbi straine cand ne mai invitau la summiturile alea NATO, asa, de lot largit, interese geopolitice si ochi frumosi.
Ne ridicaram, plecaram, nu comentaram. Atitudinea noastra, de "cumintenie", ca sa zic asa, a fost cea mai potrivita. O sa va explic acum de ce.
In Romania profesorii au impresia ca au un coi in plus. Daca ii spuneam "Domn'e, eu nu ies, n-am facut nimic, n-am vorbit, nu ti-am deranjat ora, nu platesc pentru nebunia ta si flamanzenia dumitale de autoritate", as fi avut o restanta sigura in vara. Ah, inca ceva, ati vazut ce privire blajina iti acorda colegii cand esti intr-o situatie din asta? se uita toti la tine cu mutrele alea imbecile, iti vine sa le dai o flegma intre ochi, n-am nevoie de mila voastra, ba, eu pot sa-mi port si singur de grija. Pentru oamenii ca voi m-am certat cu Solomon, primarul, pentru aia ca voi m-am judecat in instanta cu politia, eu stiu ce sa fac in viata, pe mine destinul m-a futut destul.
Cand or sa inteleaga profesorii din Romania ca ei nu sunt decat niste angajati? Niste angajati platiti extraordinar de bine, intr-adevar(ma refer aici la aia universitari). Ba, voi trebuie, cum ar zice un cliseu socialist, "cu maiestria voastra didactica sa claditi destine", dar nu va faceti decat ambitiile personale, mama voastra de soti subjugati si tinuti sub papuc.
Domn'e, esti platit din banii mei. Nu-mi place cum prestezi, te schimb, nu esti batut in cuie. Daca ma duc doar eu sa-i spun unui profesor ca e deplasat, cu siguranta nu termin facultatea in 4 ani, daca am merge vreo 40 la un organism competent, asta ar fi o chestie!
Asta e problema noastra, a tinerilor, uite cum deviez de la subiect, noi n-avem nicio autoritate. Am fost crescuti in puf 19 ani si avem impresia ca doar daca invatam foarte bine, atunci o sa meritam un viitor luminos si o slujba bine platita. Ba, copii, tineti minte, in viata trebuie sa lupti, nu sa inveti!
Daca un cretin are 20 de cerinte de la tine, e mai simplu sa te conformezi decat sa-l contesti. Pentru ca iti lipseste vlaga aia a constiintei, pe care n-a avut cine sa ti-o insufle.
Erau 80 de ochi neputinciosi si lancezi care nu aveau masura penibilitatii scenei si primesc acum criticile unui om cu mainile patate. Puteam sa ma ridic si sa-i zic "Domn'e, esti absurd, tu realizezi ca ti-ai pierdut controlul simtului realitatii?". Nu am facut-0 de frica repercusiunilor, a viitorului incetosat care batea la usa:), pentru ca sunt un las care acum arata cu degetul.
In liceu dai de profesori nebuni. In facultate dai de profesori care au multe titluri si asta le faciliteaza replica "Tu stii cat am invatat eu ca sa ajung aici?" cand vine vorba de faptul ca sunt nebuni. Astept proful universitar care o sa mearga cu mine la meci, o sa dam mana pe culoar, o sa facem schimb de muzica pe mess, care o sa inteleaga ca facultatea e facultativa si putem sa fim prieteni foarte buni si sa ne batem pula de viata impreuna, dar, in sesiune, daca nu sunt pregatit, sa dea cu mine ca la nufaru'. Nu-mi convine unul care ma fute in cur un an pentru un 5 dat cu usurinta in vara. Domnule, eu poate ca n-am dus o viata intependenta, ca Moromete, dar cu siguranta am dus una demna.
Am avut un profesor de algebra liniara, geometrie analitica si geometrie diferentiala pe primul semestru. A fost, alaturi de inca vreo 2, un mare domn. M-am dus dupa examen si i-am strans mana, in semn de multumire, dupa reactia dumnealui am perceput-o ca fiind una foarte naturala, deloc de surprindere. Cand m-am dus la ala de analiza si i-am zis ca ii multumim pentru colaborare si etc, s-a uitat la mine ca la pizda cu 3 lindici, avea o reactie de genul "Ia uite studentul, ce l-a gasit, de ce nu sta la locul lui?".
Prietene, e treaba mea cand termin facultatea, tu fa-ti-o pe a ta si nu mai fa pe nebunu', ai noroc ca suntem in Romania, in alta tara astia cu responsabilitate uriasa sunt verificati destul de strict si la catedra si la mansarda.
Daca as fi miliardar, as construi Sapinpolis, un oras sus, la munte, la brazi. As salva lumea.
vineri, martie 13, 2009
Fratilor, am invins!?
In urma contraventiei primite pe 14 februarie, am inaintat contestatia asupra procesului verbal, cerand anularea acestuia si a amenzii aferente, am primit prin posta citatia care ma chema la Judecatorie.
Astazi am avut infatisarea, desi scria 8:30, am intrat abia la 12:15, insa asteptarea a meritat din plin. E ca si cum as fi fost in public la Dan Diaconescu Direct, Acces direct sau Tribunalul poporului. Procesele civile urmarite de pe margine sunt mai tari ca sexul cu minore, te caci pe tine de ras, iti pare rau sa pleci din banca pana la veceu, poate pierzi distractia.
Cazurile de azi au fost de-a dreptul penibile: doi frati se judecau pentru 20 de metri patrati de teren extravilan unei comune cocotiere, care nu figurau in acte si fusesera pierduti din cateva sute ale acelui teren, niste locatari se judecau pentru niste apometre, un nene vroia inapoi 86 de lei vechi, statea de 2 ani dupa ei(ceea ce e foarte etic si am tot respectul pentru asta, erau banii lui), alti doi frati se judecau pentru niste salcami(conflict moromeţian reverberat temporal). Un litigiu in care fondul ar fi fost reprezentat de problema daca politistul Cioaca s-a oprit sa urineze pe culoarul Rucar-Bran cu siguranta nu si-ar fi gasit locul in sala aia de judecata, pentru ca era prea serios.
Am vazut multi avocati in pelerine de batman si mi-au parut toti niste oameni tristi si placizi. Cred ca e destul de searbăd sa reprezinti bosorogi care se judeca pentru o palma de pamant cu rude, iar partea cea mai grea a cazului e sa descifrezi vorbele clientului. De fapt o groaza dintre avocatii aia veneau in instanta ca statuile, ii arata cu degetul judecatoarea, "uitati aici nu aveti copie dupa certificatul de casatorie", "trebuia sa adaugati si chitanta aia la dosar" etc. Ba dobitocule, de ce iei o gramada de bani de la client, doar ca sa nu vina ala singur? La dracului va mai laudati ca e facultatea aia grea?
Dupa aproape 4 ore de asteptat, mi-a venit randul. Deschide dosarul, rasfoieste pe acolo niste A4, ajunge la procesul verbal, ma intreaba pentru ce e(probabil n-a inteles scrisul agentului analfabet). "Si ai baut?". NU. "Dar de obicei bei?:)". NU.
Eram intr-un tricou cu Led Zeppelin, geaca de piele si tuns la 2. Cred ca nu m-a crezut.
"O sa-ti vina decizia prin posta:)".
Si asta a fost. A durat 30 de secunde.
Pe drum am fumat niste Orbit Drops si m-am gandit. Aparent e o mica victorie impotriva incompetentei, in realitate e un cacat. Agentul Mitri m-a tinut in frig jumatate de ora cat timp "m-a depistat", apoi am pierdut alte 3 ore(nu m-am dus chiar de la 8:30) stand pe o banca incomoda intr-o sala prost luminata. Plus stress. Desi doamna judecatoare, Dumnezeu sa-i dea sanatate, a facut o reparatie morala tinandu-ma doar cateva zeci de secunde, invinsul sunt tot eu. Victorie e cand ii calci pe bombeu si ii scuipi in ochi.
Astazi am avut infatisarea, desi scria 8:30, am intrat abia la 12:15, insa asteptarea a meritat din plin. E ca si cum as fi fost in public la Dan Diaconescu Direct, Acces direct sau Tribunalul poporului. Procesele civile urmarite de pe margine sunt mai tari ca sexul cu minore, te caci pe tine de ras, iti pare rau sa pleci din banca pana la veceu, poate pierzi distractia.
Cazurile de azi au fost de-a dreptul penibile: doi frati se judecau pentru 20 de metri patrati de teren extravilan unei comune cocotiere, care nu figurau in acte si fusesera pierduti din cateva sute ale acelui teren, niste locatari se judecau pentru niste apometre, un nene vroia inapoi 86 de lei vechi, statea de 2 ani dupa ei(ceea ce e foarte etic si am tot respectul pentru asta, erau banii lui), alti doi frati se judecau pentru niste salcami(conflict moromeţian reverberat temporal). Un litigiu in care fondul ar fi fost reprezentat de problema daca politistul Cioaca s-a oprit sa urineze pe culoarul Rucar-Bran cu siguranta nu si-ar fi gasit locul in sala aia de judecata, pentru ca era prea serios.
Am vazut multi avocati in pelerine de batman si mi-au parut toti niste oameni tristi si placizi. Cred ca e destul de searbăd sa reprezinti bosorogi care se judeca pentru o palma de pamant cu rude, iar partea cea mai grea a cazului e sa descifrezi vorbele clientului. De fapt o groaza dintre avocatii aia veneau in instanta ca statuile, ii arata cu degetul judecatoarea, "uitati aici nu aveti copie dupa certificatul de casatorie", "trebuia sa adaugati si chitanta aia la dosar" etc. Ba dobitocule, de ce iei o gramada de bani de la client, doar ca sa nu vina ala singur? La dracului va mai laudati ca e facultatea aia grea?
Dupa aproape 4 ore de asteptat, mi-a venit randul. Deschide dosarul, rasfoieste pe acolo niste A4, ajunge la procesul verbal, ma intreaba pentru ce e(probabil n-a inteles scrisul agentului analfabet). "Si ai baut?". NU. "Dar de obicei bei?:)". NU.
Eram intr-un tricou cu Led Zeppelin, geaca de piele si tuns la 2. Cred ca nu m-a crezut.
"O sa-ti vina decizia prin posta:)".
Si asta a fost. A durat 30 de secunde.
Pe drum am fumat niste Orbit Drops si m-am gandit. Aparent e o mica victorie impotriva incompetentei, in realitate e un cacat. Agentul Mitri m-a tinut in frig jumatate de ora cat timp "m-a depistat", apoi am pierdut alte 3 ore(nu m-am dus chiar de la 8:30) stand pe o banca incomoda intr-o sala prost luminata. Plus stress. Desi doamna judecatoare, Dumnezeu sa-i dea sanatate, a facut o reparatie morala tinandu-ma doar cateva zeci de secunde, invinsul sunt tot eu. Victorie e cand ii calci pe bombeu si ii scuipi in ochi.
duminică, martie 01, 2009
Cum sa te lasi de fumat definitiv
La viata pe care o duc eu, la modul ca stiu ca n-o sa apuc oricum 40 de ani(ceea ce de altfel nici nu sper), sa ma las de fumat apeland la problema sanatatii e intr-adevar o futilitate. O sa fac o paranteza, in contextul unei intamplari de zilele astea. Eram acum cateva zile cu un prieten in zona TNC, un nene de vreo 70 de ani a cazut peste gardul viu in spatiul verde. Va dati seama ca nici dracu' nu s-a obosit sa-i dea o mana de ajutor pana am parcurs noi cca 25m pana la dumnealui. Au venit apoi niste cucoane, tipul romanului inginer care nu pune mana, dar e vioara intai la indicatii. Le-am zis ca stam noi cu domnul respectiv, pana ii vine autobuzul si il ajutam sa se urce(am stat vreo juma' de ora asteptandu-l, eram nemancati si obositi, dar nu venea vorba sa ne punem pe noi in varful prioritatilor). Poate e putin offtopic, dar cati dintre voi vreti sa ajungeti abandonati de familie si neajutorati la o varsta cand singura resemnare e impacarea cu sine, gandul ca ti-ai facut datoria si ai fost corect fata de viata? Eu vreau sa mor tanar, nu din monomania uzitata de catre toti, aceea de a nu deveni o pacoste pentru ceilalti, ci din egoismul care m-a caracterizat intotdeauna, eu nu vreau sa fiu o povara pentru mine.
N-am fumat niciodata din cauza anturajului sau pentru a facilita socializarea cu alti indivizi, am facut-o pentru ca ma simteam bine. NU, nu mi-a dat cineva sa trag la 13 ani si mi-a placut, mi-am dat seama singur ca-mi place, am savurat fiecare tigara intr-o maniera hedonica, nicidecum pentru a sparge plictiseala sau a face timpul sa treaca mai usor. As putea sa scriu mai mult, dar nu are rost, e inutil, irelevant.
In contextul crizei, cand ai mei castiga cu peste 50% maimult putin decat inainte, 5 lei dati in medie zilnic pe tigari nu sunt o cheltuiala accesibila. Inainte mama se oferea sa-mi dea bani, acum ma intreaba ce am facut cu aia pe care i-am cerut. E o perioada cacacioasa, nu mai merge sa faci smecherii si combinatii, banii nu te mai suna cu numar ascuns, norocul nu mai calca in urma ta, nu te mai intalnesti cu teancurile la orice colt de strada, milioanele nu mai zboara ca avioanele, iar bursa aia nenorocita a devenit singurul meu venit sigur. De fapt, a fost vacanta, sesiune si iar vacanta si n-a mai fost nici ala prea sigur. Nu, n-am timp sa imi iau o slujba part-time si oricum, orice in afara de un post caracterizat de dinamism si de necesitatea prestarii unui oficiu intelectual ar fi o jignire. Oricum, nici nu caut, momentan n-as avea timp nici macar o ora pe zi sa lucrez.
N-am bani, reduc cheltuielile, nu mai fumez. Ipoteza e clara, avem si concluzia, solutia e cea mai problematica. Cum fac? simplu. Daca sanatatea nu e o motivatie suficienta, onoarea cu siguranta e. Daca mai fumez vreodata, sunt un poponar futut, o zdreanta, un jeg de om, am o batjocura de caracter si nu merit nici macar sa-mi acord o privire senina in oglinda in timp ce ma barbieresc.
Ramane cum am stabilit. Scurt si la obiect
N-am fumat niciodata din cauza anturajului sau pentru a facilita socializarea cu alti indivizi, am facut-o pentru ca ma simteam bine. NU, nu mi-a dat cineva sa trag la 13 ani si mi-a placut, mi-am dat seama singur ca-mi place, am savurat fiecare tigara intr-o maniera hedonica, nicidecum pentru a sparge plictiseala sau a face timpul sa treaca mai usor. As putea sa scriu mai mult, dar nu are rost, e inutil, irelevant.
In contextul crizei, cand ai mei castiga cu peste 50% mai
N-am bani, reduc cheltuielile, nu mai fumez. Ipoteza e clara, avem si concluzia, solutia e cea mai problematica. Cum fac? simplu. Daca sanatatea nu e o motivatie suficienta, onoarea cu siguranta e. Daca mai fumez vreodata, sunt un poponar futut, o zdreanta, un jeg de om, am o batjocura de caracter si nu merit nici macar sa-mi acord o privire senina in oglinda in timp ce ma barbieresc.
Ramane cum am stabilit. Scurt si la obiect
sâmbătă, februarie 14, 2009
Agent Mitri, wanna be my Valentine?
Cu ceva timp in urma, ma aflam in masina cuiva, viteza de deplasare era intre 130-140 km/h. Ne-a oprit politia, l-au intrebat pe sofer: "Ce viteza aveati?" 30 km/h? "30?" Da, era acul vitezometrului deasupra cifrei 1 si nu vedeam decat 30. "A, deci recunoasteti ca aveati peste 130?" Da, sigur.
A vorbit frumos cu ei, a scapat fara amenda sau puncte. Soferul, o ruda mai indepartata, m-a invatat atunci sa vorbesc intotdeauna frumos cu politia si o sa scap de fiecare data.
Ieri s-a incheiat sesiunea, bucuros ca i-am dat knock-out tehnic cu media 9,42 si fara nicio restanta, am mers in Arcade sa beau ceva, ametit fiind in prealabil. Vedeti, incep sa vorbesc ca organu'. Stiti, barul ala, mereu plin de minore, mereu aceleasi, mereu cu mancarimi la pizda, singurul bar din lume unde absolut toate femeile sunt mai nefutute decat barbatii. Stam noi pana pe la 4:30, plecam catre căşile noastre, adica eu cu Mihu, doar noi mai ramasesem in tot barul ala, luam si o sticla de bere cu noi, sa ne tina blonda de urat.
Cred ca era scris, mai trecusera 3 masini de politie pe langa noi pana sa ajungem la Carol I. Doi licurici striga catre noi, de langa un Logan: Ramaneti pe loc!
Mihu pune berea dupa un zid, vin astia la noi, mormaie ceva, se legitimeaza, incep sa parlamenteze in legatura cu berea. Eu am vorbit frumos cu ei, i-am domnit, m-am adresat respectuos, in speranta ca sunt oameni intelegatori. Le-am zis ca suntem studenti, am terminat sesiunea, ce mama ma-sii era atat de greu de inteles. Ei de fapt nu ne-au prins consumand alcool, doar detinand. Ar putea tasni de aici o foarte ampla si complicata divagatie, avand ca suport cateva subtilitati de care s-au impiedicat agentii aia.
Comuna e Moţătei, nu Moţătăi. Apropo, cand a spus prietenul meu unde are domiciliul, l-au luat la 11m cu faze gen "voi astia de la Motatei sunteti smecheri". Aceeasi atitudine de om futut al legii, sclavul fara liceu, caruia i s-a refuzat onoarea de a fi printre ultimii pe lista de respinsi la scoala de ofiteri, aceeasi aroganta subreda, lipsita de ascutimea vanatoreasca a mintii, reflectata intr-un limbaj de lemn, mostenire anacronica de la militie. Da frate, sunt smecheri astia de la Motatei. N-aveti voi amenzi data cate culegeri lucrate de mate sau volume de literatura sunt intre noi, bai plantelor!
Eu am fost calm si docil, asa ma invatase nenea ala. Mihu a dat cu ei ca la Nufaru', parca tragea in ei cu AKM-urile furate de la Ciorogarla.
Ag. Mitri: daca stiai mai bine ca mine, erai acum in locu' meu.
Mihu: nu vreau sa fiu in locul dvs, am aspiratii mai inalte.
Cred ca m-am indepartat de la subiect, nu sunt sigur ca ati inteles cum era. Eram doi oameni, o sticla de bere, el o tinea in mana. Nu era consum, era detinere. Eu am luat amenda aia de 1 milion probabil pentru ca eram nebarbierit, pt inaintele facut de Harinordoquy in 2007 la CM. L-am intrebat de ce imi da amenda, a zis pentru ca am consumat bauturi alcoolice pe domeniul public.
De unde stiti ca am consumat?
Dovedeste ca n-ai consumat!
Prezumtia de nevinovatie, fix pula! Petrica Gheorghe, uite frate ce ne fac astia!
Eu credeam ca militienii scriu frumos. Motivul e simplu, in clasa intai, dupa liniute si bastonase, scrisul e ordonat si foarte citet. Oamenii care au ocazia sa scrie foarte mult si-l strica. Totusi, aceste doua exemplare de zadarnicie in absolut orice, scriu mai urat decat mine cu piciorul stang.
De ce am semnat procesul verbal? pentru ca e marfa sa scrii ca nu recunosti fapta, sa iscalesti, sa contesti apoi in instanta. Noi, astia tineri, inca mai credem in dreptate, starpirea nepotilor, respectarea drepturilor si libertatilor cetatenesti. Pe noi inca ne ia valu' cand auzim cuvinte mari, avem tresariri societale, vrem sa mutam muntii din loc si sa inlocuim tergiversarea si lancezirea cu un spirit etic caustic asupra obiceiurilor de care am vorbit anterior. Tineretul asta contemplativ-romantic, care crede in Valentine's Day si intr-un viitor luminos, inspirat de baraci, vadimi ori mititei, esueaza inainte de prima turnanta a maratonului. In societatea noastra, tumoarea e mai mare decat organul afectat. Solutia, din pacate, nu e rezolvarea problemei, ci ocolirea ei.
Eu o sa ma simt al dracului de bine dupa ce o sa castig in instanta impotriva lor. Pentru un moment, poate voi avea si eu iluzia ca am razbit intr-o confruntare disproportionata cu un organism vigilent, lat si motorizat.
Oamenii aia doi isi merita din plin salariul. Merita chiar si o avansare. Dupa amenzile astea, parca nici conflictele alea armate intre tigani nu mai sunt o prioritate. Ne-au amendat, noi eram ghimpele din coasta lor. Chestia e ca noi chiar recunoastem ca am incalcat legea. Da' e frustrant sa vezi ca te confrunti cu unu' care n-a rezolvat in viata lui o ecuatie de gradul doi si n-a citit o carte de colorat, iar tu n-ai ce sa-i faci, pentru ca e mai prost decat ti-ai putut imagina vreodata. Oamenii aia isi fac datoria. Stau si pazesc un Logan toata noaptea. In spatele masinii era un covor de seminte facut chisăliţă de niste flegme. Asta fac niste oameni care primesc spor de periculozitate, pt munca de teren, pt munca de noapte si Dumnezeu mai stie pentru ce.
Va propun un exercitiu de imaginatie. Daca prietenul meu spunea ca e fiu de vice-primar, din partea unui partid care acum e la guvernare, iar eu spuneam ca tata lucreaza la Guvern, e o posibilitate ca ei sa ne fi dat o tigara fara sa le-o mai cerem noi.
o sa mai scriu sa povestesc tot cand o sa mai am timp. credeti-ma ca mi-e o scarba, ca de voma de rocker pe tricou cu Metallica.
marți, februarie 10, 2009
Apologia hi5ului
Pentru caterinca intre tovarasi, hi5 e cea mai tare chestie care s-a inventat vreodata. Aproape la fel de tare ca fanii retardati ai Barcelonei. Da stiu, n-are nicio legatura, vroiam sa fiu porc. Dar nu la fel de porc ca huiduma aia care decarteaza:D
Un cont pe hi5 nu inseamna ca n-ai viata. A, apropo, am realizat o jmkr|3, e mai bine sa fii membru pe un forum de porn decat pe unul de jocuri. In primul caz n-ai viata sexuala, in cel de-al doilea n-ai viata si punct. Toti imbecilii pun la zid platforma asta, pe care o numesc, cu o aroganta venita dintr-o preeminenta eronat asumata[cacat, incepui sa-mi bat joc], "retea de socializare". Noi, utilizatorii de hi5, n-o numim nicicum. E doar un site. Partea amuzanta e ca sunt o gramada de bloggeri cu mult mai putina viata sociala decat un hi5er obisnuit si care pe 2009 nu cred ca au vazut o saptamana in total lumina zilei, dar care isi acorda superioritatea de a se pisa pe astă reţa.
Sunt 2 categorii de oameni care navigheaza pe siteul asta: bo$$ii, care lasa commenturi gretoase, cocalari sadea, dar si oameni normali, printre care sunt sigur ca ma regasesc, ce il folosesc numai pt caterinca. Ce e penibil in a face baza cu un tovaras, altundeva decat la o bere pe terasa? Programele de instant messenging n-au substituit nici telefonul, nici dialogul tete-a-tete. hi5 n-o sa inlocuiasca nici agatatul in cluburi, nici bâza din fata blocului.
Ganditi-va putin: e ca un forum. Prietenii mei si prietenii prietenilor mei laolalta. Cred ca de 2 ani n-am mai vorbit pe hi5 cu cineva pe care sa nu-l cunosc deloc. Momentan am 60 de prieteni, doar oameni cu care vorbesc constant si pe care ii apreciez. Poate cu cateva exceptii, totusi:). Am cont din clasa a zecea, de pe la sfarsit, perioadele cand agatam fomei nu imi erau straine nici mie. De plictiseala mergea, nu-mi spuneti ca daca vreti sa ardeti o femee, va e rusine cu modul in care ati cunoscut-o.
Sunt destui topiti care n-au inteles nimic din viata, implicit din hi5. Fiecare serviciu are avantaje si dezavantaje, parti romantioase sau grotesti, bunul simt e cel care iti determina modul in care il privesti si locul unde te situezi. Din pacate, nu toti inteleg cum sta treaba. In concluzie, nu e gay cat timp il folositi sa va luati la pula reciproc sau chestii de genul.
Un cont pe hi5 nu inseamna ca n-ai viata. A, apropo, am realizat o jmkr|3, e mai bine sa fii membru pe un forum de porn decat pe unul de jocuri. In primul caz n-ai viata sexuala, in cel de-al doilea n-ai viata si punct. Toti imbecilii pun la zid platforma asta, pe care o numesc, cu o aroganta venita dintr-o preeminenta eronat asumata[cacat, incepui sa-mi bat joc], "retea de socializare". Noi, utilizatorii de hi5, n-o numim nicicum. E doar un site. Partea amuzanta e ca sunt o gramada de bloggeri cu mult mai putina viata sociala decat un hi5er obisnuit si care pe 2009 nu cred ca au vazut o saptamana in total lumina zilei, dar care isi acorda superioritatea de a se pisa pe astă reţa.
Sunt 2 categorii de oameni care navigheaza pe siteul asta: bo$$ii, care lasa commenturi gretoase, cocalari sadea, dar si oameni normali, printre care sunt sigur ca ma regasesc, ce il folosesc numai pt caterinca. Ce e penibil in a face baza cu un tovaras, altundeva decat la o bere pe terasa? Programele de instant messenging n-au substituit nici telefonul, nici dialogul tete-a-tete. hi5 n-o sa inlocuiasca nici agatatul in cluburi, nici bâza din fata blocului.
Ganditi-va putin: e ca un forum. Prietenii mei si prietenii prietenilor mei laolalta. Cred ca de 2 ani n-am mai vorbit pe hi5 cu cineva pe care sa nu-l cunosc deloc. Momentan am 60 de prieteni, doar oameni cu care vorbesc constant si pe care ii apreciez. Poate cu cateva exceptii, totusi:). Am cont din clasa a zecea, de pe la sfarsit, perioadele cand agatam fomei nu imi erau straine nici mie. De plictiseala mergea, nu-mi spuneti ca daca vreti sa ardeti o femee, va e rusine cu modul in care ati cunoscut-o.
Sunt destui topiti care n-au inteles nimic din viata, implicit din hi5. Fiecare serviciu are avantaje si dezavantaje, parti romantioase sau grotesti, bunul simt e cel care iti determina modul in care il privesti si locul unde te situezi. Din pacate, nu toti inteleg cum sta treaba. In concluzie, nu e gay cat timp il folositi sa va luati la pula reciproc sau chestii de genul.
luni, februarie 09, 2009
Micile bucurii ale vietii
Ce misto e sa fii in singurul bloc din cartier in care nu e intrerupt curentul electric. Era in jur de 11-12.
sâmbătă, februarie 07, 2009
Gâlşavî
Si-au luat ai mei masuri de criza, au trecut pe Cosmote. Si-au luat si telefoane noi, au anulat abonamentele pe Vodafone, mi-au dat mie telefoanele lor; dupa anulare, cartela aia devine reincrcabila sau ceva de genul si cica puteam sa vorbesc de cativa euro. Evident, n-am vorbit de pe ele niciodata, asa se intampla de obicei cand ai ceva intr-o cantitate mult mai mare decat iti e suficienta. Le foloseam totusi pe post de alarma. Adica eu cum ma culc pe la 3-4-5, cand am examen dimineata, am nevoie de mai multe rafale care sa ma trezeasca. Ieri, dupa ce m-a sculat, am uitat vechiul telefon al lui taica-meu deschis.
In dimineata asta il aud sunand, eram in pat si dormeam dus, il iau, dau cu el de parchet, ii sare bateria, se inchide instant. Eram foarte ofticat, cum dracului am putut sa fiu atat de bou, de ce n-am putut sa-l las inchis... Job done, the bitch is dead. Numai ca dracu' mai putu sa adoarma dupa. Ma dusei la wc sa ma pis. Ma intalnesc cu taica-meu, se imbraca sa plece, zisei sa fiu baiat bun, sa il salut, sa nu trec cu capul in pamant pe langa el. Hai sa schimbam 2 vorbe, ca suntem o familie. Ii povestii ce mi se intampla. A dat una puturoasa rau:
Uite si tu, vrei sa faci conversatie si ce iese... ma uitam la el ca Xzibit in poza a a2a , ma gandeam daca e nebun sau doar suparat cu vreo chestie.
Ca sa fie tabloul complet, iese maica-mea din bucatarie si reuseste sa fie si mai pe langa.
Cum ce fac? l-am amanetat si mi-am luat de el droguri, oricum in Craiova, mai nou, toti sunt dealeri.
In dimineata asta il aud sunand, eram in pat si dormeam dus, il iau, dau cu el de parchet, ii sare bateria, se inchide instant. Eram foarte ofticat, cum dracului am putut sa fiu atat de bou, de ce n-am putut sa-l las inchis... Job done, the bitch is dead. Numai ca dracu' mai putu sa adoarma dupa. Ma dusei la wc sa ma pis. Ma intalnesc cu taica-meu, se imbraca sa plece, zisei sa fiu baiat bun, sa il salut, sa nu trec cu capul in pamant pe langa el. Hai sa schimbam 2 vorbe, ca suntem o familie. Ii povestii ce mi se intampla. A dat una puturoasa rau:
Asa si? si care-i vina mea?
Uite si tu, vrei sa faci conversatie si ce iese... ma uitam la el ca Xzibit in poza a a2a , ma gandeam daca e nebun sau doar suparat cu vreo chestie.
Ca sa fie tabloul complet, iese maica-mea din bucatarie si reuseste sa fie si mai pe langa.
Ai pierdut telefonu'? unde l-ai pierdut? nici nu ma mir, umblii prin toate carciumile si vii mirosind a tutun, dracu' stie ce faci?
Cum ce fac? l-am amanetat si mi-am luat de el droguri, oricum in Craiova, mai nou, toti sunt dealeri.
miercuri, februarie 04, 2009
Mr Muscolo
Andra: daca erai fata chemai instalatorulAstazi mi se infunda chiuveta la bucatarie. Adica nu o infundai eu, o infunda bunica-mea, nu stiu cum. Era apa de 30 de cm si refuza sa se scurga. Se chiunui cu ventuza, cooperativa munca in zadar, nu scazu nivelul 1 cm. Asta pt ca era infundata la o distanta considerabila de scurgere, era apa pe teava scurgerii si presiunea generata era insuficienta.
Cosmin Ioan: :))
Cosmin Ioan: da
Andra: alea alea
Andra: :D
Cosmin Ioan: o groaza de filme porno incep asa
Imi amintii ca mai avem in baia de sus niste Mr Muscolo, trebuia deci sa golesc chiuveta de apa ca sa aplic in scurgere, conform instructiunilor. Golii cu ibricul, cat se putu, apoi ramase apa de 2 degete. Reusii cu o laveta, una din acelea buretoase, ajunsei la scurgere, yeeeeey. Pe sticla scria sa pui juma' de litru, in reclama stiu ca aia nu turna ca proasta, sunai pe cineva de la care ma asteptam sa stie. Imi zise ca pune de obicei un capac si ca e suficient. Ma gandii ca e femeie, turnai, asadar, cam 2 capace. Pe sticla spune ca trebuie sa astepti 15 minute.
15 minute pt ce? intre locul x unde e infundat si scurgere e o portiune de L cm unde e numai apa(L necunoscut). Mr Muscolo ala nu are densitatea mai mare ca a apei si nici prin efect tunel nu ajunge la locul faptei. Dar zice pe sticla ca si daca e o pojghita de apa, tot e bine sa aplici. Poti sa astepti sa vina si 2012, timp in care vezi documentare despre convingerile si previziunile poporului mayas, solutia aia nu are cum sa treaca, din motive fizice, chimice si bun-simtice.
In fine, asteptai 40 de minute, dadui drumul la apa fiarta, se intampla un cacat. Se umplu chiuveta de spuma de la Mr Muscolo-ul ala. Acum dracu' mai ia apa aia cu laveta, solutia e daunatoare pielii.
Vedeti cat de bine e sa fii femeie? chemam instalatorul, ii faceam o muie, scadea probabilitatea sa fac cancer la san si ma alegeam, ca bonus, si cu o chiuveta desfundata. Plus ca nu-mi mai faceam nervi.
LATER EDIT: am abordat problema chimic si cuantic, n-am ajuns la niciun rezultat. Am luat o sarma lunga si tare si s-a terminat smecheria. Ma simt idiot. Ma duc sa-mi iau tigari, fgm de viata, era sa ma bata o scurgere.
luni, februarie 02, 2009
Eu, investitia
Moment publicitar: daca vreti sa stoarceti mai mult malai de la ai batrani, eu zic ca ati face bine sa cititi tot.
Aveam o familie de evrei in bloc, era oarecum destramata, ea cu copiii, el cu amanta. Intr-un timp au facut schimb de locuri, s-au mutau dracu-mai-stie-cum, el, sotul, ajunsese sa stea in bloc cu mine. Intr-o zi, fiul cel mare a venit pe la taica-sau si a zis ceva de genul "Venii si eu sa vorbesc o treaba cu nenorocitul asta al meu de tata".
In mintea mea a fost un fel de "cum isi permite sa vorbeasca asa de tatal lui, nu conteaza cum s-a purtat cu el la urma urmei, i-a dat viata, l-a crescut, sa-i fie rusine". Anii au trecut si in niciun caz, in ziua de azi, nu mai privesc parintii ca pe o icoana.
Ce o sa spuna postul asta mai departe: indiferent ca ti-au dat de mancare si te-au imbracat, daca au, nu-ti dau, iar tu meriti, sunt niste javre. Niste javre inconstiente, as putea adauga. Lasa ca le arati tu.
Ai mei sunt parsivi de tot. Le cer ceva, ei nu-mi iau, apoi imi cumpara ceva considerabil mai costisitor, ceva ce eu nu-mi doresc, de care n-am nevoie. Dar sunt acoperiti. Pot sa-mi bage placa aia cu "ti-am luat mai multe decat ti-ai dorit". Da, corect, as fi preferat totusi sa-mi luati ce-mi doream sau ce-mi trebuia.
I-am cerut tatalui meu o tastatura si un mouse nou acum vreo 5 ani. Nu, sunt bani dati degeaba, fac aceeasi treaba, nu dau eu 1 milion degeaba. Tineti-va bine. Peste 1 saptamana gasesc un cadou impachetat stangaci. Omul cumparase LCD-ul cu cel mai mic timp de raspuns pe care il gasise. Ce daca daduse de 14 ori mai mult decat ar fi costat alea[era in 2004, chiar atat de scumpe erau].
Cat ai la tine, Viorele? 6-7 milioane. Asta, 6 milioane 800, asta il vreau. Mi-am batut si eu pula de el cum am putut.
Chestia asta cu "noi renuntam la ce ne trebuie ca sa nu duci tu lipsa de nimc" e cea mai mare vrajeala. Nu exista om care sa-si refuze o placere pe care si-o poate permite. Nu degeaba creierul are centri ai placerii. Tineti minte treaba.
In ultima vreme am fumat mai mult prin casa si a prins camera mea miros. Mama, chiar daca fumeaza de la 10 ani, a sesizat mirosul.
Vedeti in fiecare zi, in cartier, la tv, parinti abandonati de copii. "Nu ma mai viziteaza, nu-mi da telefon nici de Craciun, a uitat de mine". Pai da, din cauza ta. Omul e animal, la fel ca un caine. Ii dai de mancare, iti linge mana, ii dai o piatra, te musca. Nu te uita nimeni, oricat de cainos ar fi, daca tu ai fost fair-play cu el. Daca tu ti-ai batut pula de el, ai crezut ca ai sclav, nu copil, l-ai trimis la piata numai pe el, l-ai pus sa dea cu aspiratorul numai pe el, nu i-ai luat o pereche de levişi de Mos Nicolae, bine iti face, ba, cand nu te mai viziteaza.
Dragi prieteni, e foarte important sa-ti faci parintii sa constientizeze ca tu ai constientizat ca reprezinti cam singura lor speranta la batranete. Tu esti investitia lor in viitor. Dar, ca orice investitie, trebuie protejata.
Tata a fost in concediu medical 2 saptamani. I-a facut bunica numai file de peste la gratar. Eu, cand o rog sa-mi puna 3 oua in tigaie, imi zice "Nu e destula mancare in frigider?".
De fata cu mine, tata a tot incercat s-o convinga pe mama sa nu-mi ia masina. De n ori. In ziua cand am luat permisul, mi-a zis o chestie memorabila: Sa ai mare atentie cand conduci, daca iti da vreun prieten cumva masina lui pe mana. Adica si intr-un moment presupus de bucurie el tinea sa-mi aminteasca , voalat sau nu, ceea ce stiam deja.
Stiti ce-mi pare rau? ca peste 15 ani or sa povesteasca la prieteni ca sunt o jigodie, nu-i vizitez si am uitat de ei. Iisus ne-a invatat sa iertam, sa ne iubim aproapele. Din pacate, eu n-am trecut de Vechiul Testament, din care-am inteles doar ochi pentru ochi, dinte pentru dinte. Nu e de ajuns sa-mi dai de mancare, sa ma imbraci si sa-mi asiguri un acoperis. Aia te obliga legea, oricum. Eu sunt fair-play cu voi, astept acelasi tratament.
Putin pe langa subiect: azi ma suna mama si imi zice sa o sun pe ma-sa ca e ziua ei. Habar n-aveam ca e ziua ei, n-am stiut niciodata. I-o zisei franc: sa-i zic la multi ani pt prima oara, sa ma prefac ca imi pasa si o iubesc? "La multi ani, mamaie! te iubesc mult de tot! mai stii in prima zi in care m-ai vizitat ca m-ai batut si ai rupt o rigla de 40cm pe curu' meu? Tataie saracu', acolo unde e de 2 luni, nu crezi ca s-a plictisit singur? Nu vrei sa faci ceva in privinta asta?"
Mama: Cat de javra poti sa fii, caine de om, aia esti!
Inainte ii zisesem sa-mi cumpere Esquire pe februarie, ceva imi spune ca acum o sa mi-o iau singur.
Faceti-i pe parintii vostri sa inteleaga cat de importanti sunteti. Eu n-am reusit si e mare pacat. Pacat de ei... vai de ei la batranete...
Aveam o familie de evrei in bloc, era oarecum destramata, ea cu copiii, el cu amanta. Intr-un timp au facut schimb de locuri, s-au mutau dracu-mai-stie-cum, el, sotul, ajunsese sa stea in bloc cu mine. Intr-o zi, fiul cel mare a venit pe la taica-sau si a zis ceva de genul "Venii si eu sa vorbesc o treaba cu nenorocitul asta al meu de tata".
In mintea mea a fost un fel de "cum isi permite sa vorbeasca asa de tatal lui, nu conteaza cum s-a purtat cu el la urma urmei, i-a dat viata, l-a crescut, sa-i fie rusine". Anii au trecut si in niciun caz, in ziua de azi, nu mai privesc parintii ca pe o icoana.
Ce o sa spuna postul asta mai departe: indiferent ca ti-au dat de mancare si te-au imbracat, daca au, nu-ti dau, iar tu meriti, sunt niste javre. Niste javre inconstiente, as putea adauga. Lasa ca le arati tu.
Ai mei sunt parsivi de tot. Le cer ceva, ei nu-mi iau, apoi imi cumpara ceva considerabil mai costisitor, ceva ce eu nu-mi doresc, de care n-am nevoie. Dar sunt acoperiti. Pot sa-mi bage placa aia cu "ti-am luat mai multe decat ti-ai dorit". Da, corect, as fi preferat totusi sa-mi luati ce-mi doream sau ce-mi trebuia.
I-am cerut tatalui meu o tastatura si un mouse nou acum vreo 5 ani. Nu, sunt bani dati degeaba, fac aceeasi treaba, nu dau eu 1 milion degeaba. Tineti-va bine. Peste 1 saptamana gasesc un cadou impachetat stangaci. Omul cumparase LCD-ul cu cel mai mic timp de raspuns pe care il gasise. Ce daca daduse de 14 ori mai mult decat ar fi costat alea[era in 2004, chiar atat de scumpe erau].
- Ma Viorele[ii zic pe nume], nu-mi trebuia cu cel mai mic timp de raspuns, ca n-am 3 ani, am trecut de faza cand ma jucam, puteai sa iei unul cu mai multe milisecunde si imi luai si tastatura cu mouse...Ii spun ca-mi trebuie telefon, imi zice ca n-are bani, isi ia peste cateva zile cea mai scumpa geaca din piele de ren. Ulterior m-am razbunat, peste cateva zile imi zice sa mergem sa-mi iau telefon.
- AAAAAAA, nu-ti place? eu m-am gandit la sanatatea ta, eu muncesc ca bou' sa-ti fac toate placerile, tie nu-ti trebuie, le-as duce inapoi, da' iti strici ochii in astalalt, nu stii sa apreciezi eforturile pe care le facem...
- Pai NU vroiam LCD, acum ce cacat faci, imi scoti ochii?
Cat ai la tine, Viorele? 6-7 milioane. Asta, 6 milioane 800, asta il vreau. Mi-am batut si eu pula de el cum am putut.
Chestia asta cu "noi renuntam la ce ne trebuie ca sa nu duci tu lipsa de nimc" e cea mai mare vrajeala. Nu exista om care sa-si refuze o placere pe care si-o poate permite. Nu degeaba creierul are centri ai placerii. Tineti minte treaba.
In ultima vreme am fumat mai mult prin casa si a prins camera mea miros. Mama, chiar daca fumeaza de la 10 ani, a sesizat mirosul.
Daca te mai prind ca fumezi, nu-ti mai dau bani! si te spun si lu' taica-tau! asculta bine ce-ti zic! maine daca mai miroase a tutun, tu o incurci cu mine, ei dracia dracu'! ce tigari fumezi?Stateam la calculator, m-am intors catre ea cu calmul glacial al Omului fara Nume din "Trilogia dolarilor". Am vorbit de parca aia ar fi fost ultima grija de pe capul meu.
Ba eu cred ca tu o sa-mi dai bani si maine daca mai vezi mirosind a tutun. Fumezi de la 10 ani, nu esti in masura sa ma judeci. Invat, va respect, nu lipsesc noptile de acasa, nu vad unde gresesc cand fumez un pachet pe saptamana. Fumez Dunhill, au mai putin gudron. Da, imi cumpar tigari din banii de mancare pe care mi-i dai tu pentru facultate. Gabi, mai ai putin si iesi la pensie. Ai probleme cu sanatatea, vezi si tu. Cand n-o sa mai poti, cine crezi ca o sa aiba grija de tine? vrei sa te duc la azil, sa te ingrijeasca aia? am fost om ca lumea 19 ani, daca vrei sa fiu la fel cu tine si peste 19, nu te mai hazarda in amenintari.A mai zis ceva? da, a zis, dar pe langa subiect. Era knock-out tehnic deja de la a 2a propozitie, apoi s-a cacat pe ea de frica. Ii citeam spaima in ochi, vocea mea domoala ii crescuse tensiunea, acum eu eram cel care ameninta. Mai mirosea a doua zi a tutun? voi ce credeti.
Vedeti in fiecare zi, in cartier, la tv, parinti abandonati de copii. "Nu ma mai viziteaza, nu-mi da telefon nici de Craciun, a uitat de mine". Pai da, din cauza ta. Omul e animal, la fel ca un caine. Ii dai de mancare, iti linge mana, ii dai o piatra, te musca. Nu te uita nimeni, oricat de cainos ar fi, daca tu ai fost fair-play cu el. Daca tu ti-ai batut pula de el, ai crezut ca ai sclav, nu copil, l-ai trimis la piata numai pe el, l-ai pus sa dea cu aspiratorul numai pe el, nu i-ai luat o pereche de levişi de Mos Nicolae, bine iti face, ba, cand nu te mai viziteaza.
Dragi prieteni, e foarte important sa-ti faci parintii sa constientizeze ca tu ai constientizat ca reprezinti cam singura lor speranta la batranete. Tu esti investitia lor in viitor. Dar, ca orice investitie, trebuie protejata.
Tata a fost in concediu medical 2 saptamani. I-a facut bunica numai file de peste la gratar. Eu, cand o rog sa-mi puna 3 oua in tigaie, imi zice "Nu e destula mancare in frigider?".
De fata cu mine, tata a tot incercat s-o convinga pe mama sa nu-mi ia masina. De n ori. In ziua cand am luat permisul, mi-a zis o chestie memorabila: Sa ai mare atentie cand conduci, daca iti da vreun prieten cumva masina lui pe mana. Adica si intr-un moment presupus de bucurie el tinea sa-mi aminteasca , voalat sau nu, ceea ce stiam deja.
Stiti ce-mi pare rau? ca peste 15 ani or sa povesteasca la prieteni ca sunt o jigodie, nu-i vizitez si am uitat de ei. Iisus ne-a invatat sa iertam, sa ne iubim aproapele. Din pacate, eu n-am trecut de Vechiul Testament, din care-am inteles doar ochi pentru ochi, dinte pentru dinte. Nu e de ajuns sa-mi dai de mancare, sa ma imbraci si sa-mi asiguri un acoperis. Aia te obliga legea, oricum. Eu sunt fair-play cu voi, astept acelasi tratament.
Putin pe langa subiect: azi ma suna mama si imi zice sa o sun pe ma-sa ca e ziua ei. Habar n-aveam ca e ziua ei, n-am stiut niciodata. I-o zisei franc: sa-i zic la multi ani pt prima oara, sa ma prefac ca imi pasa si o iubesc? "La multi ani, mamaie! te iubesc mult de tot! mai stii in prima zi in care m-ai vizitat ca m-ai batut si ai rupt o rigla de 40cm pe curu' meu? Tataie saracu', acolo unde e de 2 luni, nu crezi ca s-a plictisit singur? Nu vrei sa faci ceva in privinta asta?"
Mama: Cat de javra poti sa fii, caine de om, aia esti!
Inainte ii zisesem sa-mi cumpere Esquire pe februarie, ceva imi spune ca acum o sa mi-o iau singur.
Faceti-i pe parintii vostri sa inteleaga cat de importanti sunteti. Eu n-am reusit si e mare pacat. Pacat de ei... vai de ei la batranete...
miercuri, ianuarie 21, 2009
Zee Germans
Am o matusa stabilita[fugita, un fel de tradator de neam, a lasat patria cand ii era greu] in Germania. Ma suna intr-o zi(suna foarte des, apelul de la nemti la noi e foarte ieftin, nu e ca in Ro) si imi zice ca are o prietena de varsta mea, ca e la clasa de intensiv engleza, ca ar avea nevoie de prectis si ar fi frumu sa ma apuc sa corespondez cu ea.
Incepem noi, de la asl la ce inveti la scoala, de la ce muzica asculti pana la cum arati. Mircuiala ordinara, iti dai seama.
Andi Brehme, Uwe Seeler, Thomas Hassler, Andi Kopke.
Gica Hagi, Popescu, Marcel Raducanu, Sergiu Radu.
Stiti voi, vine momentul ala, cand unul dintre corespondenti isi trimite fotografia si cere o poza cu celalalt. Era buna fata, blonda, cu ochi albastri, un Heidi de la coada milkăi, pacat de ceea ce a urmat.
Hai sa pun si eu o poza cu mine... hmm... am pus cateva, de la chefuri. Intr-una mancam un cotoi, in alta topaiam, in alta ridicam paharul si cinsteam memoria inaintasilor(va dati seama ca le-am pus la nesimtire, speram sa ma lase naibii in pace, numai de asta n-aveam eu chef acum), doar nu era sa ii trimit ipostaze ale solemnitatii cugetului, imortalizate pe jpeg.
In mailul respectiv am folosit si cuvantul "fuck", nu injurand, doar la modul "fucking spurs" sau "fucking manure united", am uitat contextul precis, e ceva de atunci. Ma trezesc peste cateva zile cu un telefon de la matuje-mea.
"Trebuia sa-i spui daca ai prietena, cum sa-i trimiti pozele alea!? Mi-a zis ca ai si injurat-o. Nu e frumos, s-a suparat fata pe tine."
Cum distanta era de vreo 2000km, convorbirea s-a intrerupt intr-un mod nu neaparat miraculos. La fel de fantastic a fost si cand firul din spatele telefonului a iesit involuntar si ea n-a mai sunat ulterior. Nu aveam chef sa ma cert cu tradatorii de neam.
Ok, hai sa despicam firul in 3,14159. Cat de bou sa fii sa traiesti in Germania si sa astepti de la o conversatie prin e-mail mai mult decat o superficiala prietenie? Soro, inteleg ca sunteti in recesiune economica, dar aparent se manifesta si asupra materiei cenusii. In al 2lea rand, limba engleza e mai traductibila si mai antologabila decat limba romana. Tradu tu " 'zmortii ma-tii" fara sa se piarda din plasticitate. Era un simplu fuck!
Hai sa va arat o chestie. Monty Python e cel mai tare grup de comedie de la Sfanta Treime incoace. Din pacate nu e pentru cei care inca mai rad la glumele lui Teo de la Cafe Deko. Cand a murit Graham Chapman, membru MP, John Cleese, alt membru MP, a tinut un discurs in memoria lui, la un eveniment funerar ulterior. Il vedeti aici.
Insist sa urmariti filmuletul ala. Poate o sa vi se para o blasfemie si o mizerie. De fapt, Cleese a proiectat in rastimp un eveniment care mentine vie amintirea lui Chapman. Cum spunea Tudor Octavian, nu e obligatoriu sa intelegi umorul unui om inteligent, pt ca toti oamenii inteligenti il au.
Uite, bai fetito, o ipostaza in care cuvantul FUCK innobileaza. Si in legatura cu pozele alea, asta sunt eu, asa ma simt eu bine. Ma fac praf, trag, beau, dansez pe mese, erau poze de la un chef! Vroiai sa ma imbrac in smoching si sa ascult Schumann, Brahms sau Mendelssohn-Bartholdy?(ati vazut ca majoritatea compozitorilor care iti vin in minte in mod natural sunt austrieci? pt ca aia sunt de 50 de ori mai tari ca voi, fraierilor!)
Sper sa-ti gasesti tot prin e-mail perechea in Arhipeleagul Spitzbergen, sa va intalniti la jumatatea distantei dintre voi, apoi sa traiti fericiti pana la adanci batraneti. Urmareste Strutter la MTV, data viitoare iti dau lucrare din asa ceva.
Incepem noi, de la asl la ce inveti la scoala, de la ce muzica asculti pana la cum arati. Mircuiala ordinara, iti dai seama.
Andi Brehme, Uwe Seeler, Thomas Hassler, Andi Kopke.
Gica Hagi, Popescu, Marcel Raducanu, Sergiu Radu.
Stiti voi, vine momentul ala, cand unul dintre corespondenti isi trimite fotografia si cere o poza cu celalalt. Era buna fata, blonda, cu ochi albastri, un Heidi de la coada milkăi, pacat de ceea ce a urmat.
Hai sa pun si eu o poza cu mine... hmm... am pus cateva, de la chefuri. Intr-una mancam un cotoi, in alta topaiam, in alta ridicam paharul si cinsteam memoria inaintasilor(va dati seama ca le-am pus la nesimtire, speram sa ma lase naibii in pace, numai de asta n-aveam eu chef acum), doar nu era sa ii trimit ipostaze ale solemnitatii cugetului, imortalizate pe jpeg.
In mailul respectiv am folosit si cuvantul "fuck", nu injurand, doar la modul "fucking spurs" sau "fucking manure united", am uitat contextul precis, e ceva de atunci. Ma trezesc peste cateva zile cu un telefon de la matuje-mea.
"Trebuia sa-i spui daca ai prietena, cum sa-i trimiti pozele alea!? Mi-a zis ca ai si injurat-o. Nu e frumos, s-a suparat fata pe tine."
Cum distanta era de vreo 2000km, convorbirea s-a intrerupt intr-un mod nu neaparat miraculos. La fel de fantastic a fost si cand firul din spatele telefonului a iesit involuntar si ea n-a mai sunat ulterior. Nu aveam chef sa ma cert cu tradatorii de neam.
Ok, hai sa despicam firul in 3,14159. Cat de bou sa fii sa traiesti in Germania si sa astepti de la o conversatie prin e-mail mai mult decat o superficiala prietenie? Soro, inteleg ca sunteti in recesiune economica, dar aparent se manifesta si asupra materiei cenusii. In al 2lea rand, limba engleza e mai traductibila si mai antologabila decat limba romana. Tradu tu " 'zmortii ma-tii" fara sa se piarda din plasticitate. Era un simplu fuck!
Hai sa va arat o chestie. Monty Python e cel mai tare grup de comedie de la Sfanta Treime incoace. Din pacate nu e pentru cei care inca mai rad la glumele lui Teo de la Cafe Deko. Cand a murit Graham Chapman, membru MP, John Cleese, alt membru MP, a tinut un discurs in memoria lui, la un eveniment funerar ulterior. Il vedeti aici.
Insist sa urmariti filmuletul ala. Poate o sa vi se para o blasfemie si o mizerie. De fapt, Cleese a proiectat in rastimp un eveniment care mentine vie amintirea lui Chapman. Cum spunea Tudor Octavian, nu e obligatoriu sa intelegi umorul unui om inteligent, pt ca toti oamenii inteligenti il au.
Uite, bai fetito, o ipostaza in care cuvantul FUCK innobileaza. Si in legatura cu pozele alea, asta sunt eu, asa ma simt eu bine. Ma fac praf, trag, beau, dansez pe mese, erau poze de la un chef! Vroiai sa ma imbrac in smoching si sa ascult Schumann, Brahms sau Mendelssohn-Bartholdy?(ati vazut ca majoritatea compozitorilor care iti vin in minte in mod natural sunt austrieci? pt ca aia sunt de 50 de ori mai tari ca voi, fraierilor!)
Sper sa-ti gasesti tot prin e-mail perechea in Arhipeleagul Spitzbergen, sa va intalniti la jumatatea distantei dintre voi, apoi sa traiti fericiti pana la adanci batraneti. Urmareste Strutter la MTV, data viitoare iti dau lucrare din asa ceva.
duminică, ianuarie 11, 2009
Antonie Solomon. Il meritati
Daca esti din Craiova, te rog frumos sa-l citesti pana la capat. Multumesc anticipat.
Stateam azi (9 ianuarie) in fata Primariei si tainuiam cu un prieten. Eram pe trotuarul din fata, nu gesticulam ostentativ, nu radeam toparlaneste in hohote, eram cat se poate de rezervati si decenti.
Vine la noi un comunitar.
- Va rog frumos, continuati taina mai incolo, trebuie sa vina domnul primar si nu-i place sa vada oameni stand aici in fata. Va rog, imi face mie observatie dupa aia.
Puteam sa ma cert cu saracul om? el incalca grav un principiu fundamental democratic, dar nu facea decat sa indeplineasca ordinele sefului cel mare.
Trebuia sa ma cert cu saracul om? sa-i spun ca ala e spatiu public, ca Solomon e ales de fraierii ca mine, carora le deseneaza el traseul pe unde au voie sa mearga? Ce rezolvam? el are autoritate in orasul asta cat am si eu, din punct de vedere social.
Craiova e un oras mic, chiar daca are 300 de mii de locuitori. Dezavantajul nostru e ca, oriunde ne-am afla, ne intalnim cu cineva pe care nu prea il inghitim. Intamplator, stiu o persoana-doua apropiate lui Solomon, care in trecutul nu foarte indepartat imi vizitau blogul.
Solomoane, am un mesaj pentru tine si am o presimtire ca o sa-ti ajunga la urechi. Pe cuvantul meu de onoare ca la urmatorul scrutin o sa cheltui bani din contul personal ca sa ma asigur ca nu te mai voteaza lumea. La alegerile astea imi propusesem sa conving 10 oameni sa nu voteze cu tine, m-am achitat de sarcina cu brio, dorm linistit.
Solomoane, Craiova nu e mosia ta, habar n-ai de responsabilitatea spirituala si morala fata de trecutul urbei pe care o conduci si reprezinti. Craiova nu e Leamna, traseistule!
Am un mesaj si pentru persoanele care l-au votat pe acest individ: daca suntem cunostinte(prieteni care sa voteze cu asta din fericire n-am), va rog frumos, nu mai abordati in viata voastra, va consider o rusine. Il meritati, ratacitilor! sa va conduca lautarul asta, sa va faca fantani si sa darame ziduri din patrimoniu. Solomoane, esti cel mai mare criminal moral din orasul asta!
O rugaminte catre cititorii fideli ai acestui blog: dati un copy/paste la portiunea de text boldata catre prieteni si amici sa vada lumea cine e in fruntea noastra. Nu dati linkul catre post, nu vreau publicitate facuta pe seama voastra, in plus, postul contine numai pareri subiective. Faceti un bine constiintei dumneavoastra, o fapta societala buna.
I-am dat un mail, imi cer scuze pentru formularea necizelata, era scris in jur de ora 4 a.m. Consider ca am exagerat cu politetea, am facut-o, evident, ca sa am o acoperire.
Stiu ce inseamna abuz, e o depasire a cadrului legal, o incalcare a lui. Dex imi da dreptate.
Primaria e o institutie locala, condusa de un primar ales prin vot democratic, ce functioneaza cu bani de la bugetul statului si isi exercita atributiile exclusiv in folosul cetateanului. Cultura civica, clasa 4a.
Educatie, civilizatie si respect? Educatie si civilizatie e cand dumneata vorbeai de Mariko Dauda si spuneai ca e o maimuta? Respect e cand injuri ziaristii?
Blocam accesul in primarie? BA, scarile alea au douaj' de metri lungime, daca parchezi in buza lor 3 gipane cu numar de corp diplomatic, tot nu deranjezi accesul. Sa fim seriosi.
"Craiova este cel mai curat uropean si cel mai frumos"... ROMANIAN, MOTHERFUCKER! DO YOU SPEAK IT? Romana, engleza sau franceza, va rog.
"Parerea dumneavoastra nu este demna de respectul meu". Cu toate astea, tu trebuie sa mi-o asculti, ca de aia esti platit. Marfa, nu? este opinia subiectiva a dumneavoastra. La fel cum Antonie Solomon, dpmdv, nu este demn de votul intelectualilor printre care pretind ca ma regasesc.
"Faceti un sondaj de opinie vara, cu toti cei 2.000 de oameni care sunt prezenti la fantani in centru". Nu. Eu vreau sa fac un sondaj de opinie primavara, toamna si iarna, cand fantana aia e inutila si sta acoperita cu o prelata de un estetic stralucit.
"tuturor elementelor edilitar-.arhitectonice cladite in ultimii patru ani". Zidul ala de imprejmuia Biserica Sf. Treime, parte din patrimoniu, proiectat de cel mai in voga arhitect de la inceputul secolului, pe care l-ati demolat in 24 de ore cu buldozerul, cu asta cum facem?
Concluzie: daca ai votat cu Solomon, mama ta are mustata. O sa-i dau iar mail, o sa va tin la curent.
p.s.: antoniesolomon@gmail.com , daca mai doreste cineva sa se distreze cu un functionar platit din banii lui.
Stateam azi (9 ianuarie) in fata Primariei si tainuiam cu un prieten. Eram pe trotuarul din fata, nu gesticulam ostentativ, nu radeam toparlaneste in hohote, eram cat se poate de rezervati si decenti.
Vine la noi un comunitar.
- Va rog frumos, continuati taina mai incolo, trebuie sa vina domnul primar si nu-i place sa vada oameni stand aici in fata. Va rog, imi face mie observatie dupa aia.
Puteam sa ma cert cu saracul om? el incalca grav un principiu fundamental democratic, dar nu facea decat sa indeplineasca ordinele sefului cel mare.
Trebuia sa ma cert cu saracul om? sa-i spun ca ala e spatiu public, ca Solomon e ales de fraierii ca mine, carora le deseneaza el traseul pe unde au voie sa mearga? Ce rezolvam? el are autoritate in orasul asta cat am si eu, din punct de vedere social.
Craiova e un oras mic, chiar daca are 300 de mii de locuitori. Dezavantajul nostru e ca, oriunde ne-am afla, ne intalnim cu cineva pe care nu prea il inghitim. Intamplator, stiu o persoana-doua apropiate lui Solomon, care in trecutul nu foarte indepartat imi vizitau blogul.
Solomoane, am un mesaj pentru tine si am o presimtire ca o sa-ti ajunga la urechi. Pe cuvantul meu de onoare ca la urmatorul scrutin o sa cheltui bani din contul personal ca sa ma asigur ca nu te mai voteaza lumea. La alegerile astea imi propusesem sa conving 10 oameni sa nu voteze cu tine, m-am achitat de sarcina cu brio, dorm linistit.
Solomoane, Craiova nu e mosia ta, habar n-ai de responsabilitatea spirituala si morala fata de trecutul urbei pe care o conduci si reprezinti. Craiova nu e Leamna, traseistule!
Am un mesaj si pentru persoanele care l-au votat pe acest individ: daca suntem cunostinte(prieteni care sa voteze cu asta din fericire n-am), va rog frumos, nu mai abordati in viata voastra, va consider o rusine. Il meritati, ratacitilor! sa va conduca lautarul asta, sa va faca fantani si sa darame ziduri din patrimoniu. Solomoane, esti cel mai mare criminal moral din orasul asta!
O rugaminte catre cititorii fideli ai acestui blog: dati un copy/paste la portiunea de text boldata catre prieteni si amici sa vada lumea cine e in fruntea noastra. Nu dati linkul catre post, nu vreau publicitate facuta pe seama voastra, in plus, postul contine numai pareri subiective. Faceti un bine constiintei dumneavoastra, o fapta societala buna.
I-am dat un mail, imi cer scuze pentru formularea necizelata, era scris in jur de ora 4 a.m. Consider ca am exagerat cu politetea, am facut-o, evident, ca sa am o acoperire.
Domnule Primar,Surprinzator, dupa o zi, imi raspunde.
Ieri, in jurul orei 13:15, ma aflam in fata Primariei si purtam o discutie amiabila, decenta si civilizata cu un coleg. Aceasta avea loc chiar in fata scarilor care permit accesul prin intrarea principala de pe A.I.Cuza. Un politist comunitar ne-a abordat si ne-a rugat sa ne continuam taina "mai incolo", deoarece "trebuie sa vina domnul primar si nu-i place sa vada lume stransa in fata".
Nu am polemizat cu domnia sa, intrucat este un simplu angajat care probabil urmeaza intocmai ordinele superiorilor. Intamplarea constituie un abuz grav comis impotriva libertatilor cetatenesti. Domnule Primar, ma aflam intr-un spatiu public si nu exercitam nicio constrangere asupra libertatilor sau drepturilor celorlalti si in niciun caz nu impiedicam circulatia.
Intr-adevar, chiar traim clipe cand directivele monarhice ale dvs au prioritate in fata drepturilor constitutionale? In afara de stationarea pietonala in fata unei institutii publice pe care noi o finantam si dumneavoastra o deserviti, mai exista si alte fapte care va displac?
Domnule Primar, astazi ati pierdut mai mult de doua voturi pe care oricum nu le-ati avut niciodata. Intamplarea asta va circula mai departe. In Craiova exista si minti lucide, nu doar manelisti si pensionari ramoliti, carora, niste fantani inutile in conditiile realelor probleme pe care le are orasul le pot inchide ochii in cabina de vot.
Ceea ce ati facut dvs este cea mai mare lipsa de respect a unui politician fata de cetatenii din Craiova. Nimeni nu are pe vecie postul garantat, un fotoliu se obtine prin competenta si consideratie. Inchei cu o intrebare obiectiva: canalizare in Brestei o sa avem vreodata, se vor depune vreodata eforturi reale in acest sens?
Combatere punctuala a mailului Dl-ui Ec. Dr. Antonie Solomon.NU stiu daca stiti ce inseamna cuvantul ˝abuz˝! Nu stiu daca stiti ce inseamna Institutia Primarului, indiferent de numele primarului. Nu stiu daca stiti ce inseamna educatia, civilizatia si respectul. Din cate imi amintesc, si inca imi amintesc foarte bine ceea ce fac si-mi asum responsabilitatea pentru tot ceea ce fac, nu dau asemenea dispozitii, deoarece spatiul public este spatiu public. Daca insa, alaturi de colegul cu care vorbeati ati blocat accesul de intrare in cladire, atunci politistul comunitar nu si-a facut decat datoria. Bine era sa dati dovada de civilizatie si sa nu il fi facut pe acest angajat al Consiliului Local sa fie nevoit sa isi exercite meseria tocmai in strada, in fata Primariei.Craiova este cel mai curat uropean si cel mai frumos, fapt declarat de catre oaspeti. Parerea dumneavoastra nu este demna de respectul meu. Faceti un sondaj de opinie vara, cu toti cei 2.000 de oameni care sunt prezenti la fantani in centru, alti 2.000 care sunt in Parc si alti 1.000 care sunt la fantana din Craiovita Noua si poate ca va veti edifica asupra utilitatii sau nu a fantanilor si a tuturor elementelor edilitar-.arhitectonice cladite in ultimii patru ani.
Stiu ce inseamna abuz, e o depasire a cadrului legal, o incalcare a lui. Dex imi da dreptate.
Primaria e o institutie locala, condusa de un primar ales prin vot democratic, ce functioneaza cu bani de la bugetul statului si isi exercita atributiile exclusiv in folosul cetateanului. Cultura civica, clasa 4a.
Educatie, civilizatie si respect? Educatie si civilizatie e cand dumneata vorbeai de Mariko Dauda si spuneai ca e o maimuta? Respect e cand injuri ziaristii?
Blocam accesul in primarie? BA, scarile alea au douaj' de metri lungime, daca parchezi in buza lor 3 gipane cu numar de corp diplomatic, tot nu deranjezi accesul. Sa fim seriosi.
"Craiova este cel mai curat uropean si cel mai frumos"... ROMANIAN, MOTHERFUCKER! DO YOU SPEAK IT? Romana, engleza sau franceza, va rog.
"Parerea dumneavoastra nu este demna de respectul meu". Cu toate astea, tu trebuie sa mi-o asculti, ca de aia esti platit. Marfa, nu? este opinia subiectiva a dumneavoastra. La fel cum Antonie Solomon, dpmdv, nu este demn de votul intelectualilor printre care pretind ca ma regasesc.
"Faceti un sondaj de opinie vara, cu toti cei 2.000 de oameni care sunt prezenti la fantani in centru". Nu. Eu vreau sa fac un sondaj de opinie primavara, toamna si iarna, cand fantana aia e inutila si sta acoperita cu o prelata de un estetic stralucit.
"tuturor elementelor edilitar-.arhitectonice cladite in ultimii patru ani". Zidul ala de imprejmuia Biserica Sf. Treime, parte din patrimoniu, proiectat de cel mai in voga arhitect de la inceputul secolului, pe care l-ati demolat in 24 de ore cu buldozerul, cu asta cum facem?
Concluzie: daca ai votat cu Solomon, mama ta are mustata. O sa-i dau iar mail, o sa va tin la curent.
p.s.: antoniesolomon@gmail.com , daca mai doreste cineva sa se distreze cu un functionar platit din banii lui.
vineri, ianuarie 09, 2009
ING s-a pisat pe mine
Pe 26 decembrie vad o oferta pe siteul lui Arsenal. 50% reducere pt orice tine de echipamentul pt deplasare. Cum acela este unul aniversar, adica celebreaza 20 de ani de la castigarea titlului pe anfield in ultima etapa, in ultimul minut-trebuie sa tinem cont si de cat de mult urasc eu liverpool- era imposibil sa nu mi-l comand. Asadar, mi-am comandat un tricou away inscriptionat Adebayor 25(intamplator sau nu) si o cravata(words cannot express the awesome). Pretul? 2 milioane 200 cu tot cu transport. Considerand ca aici la nike shop un tricou cu o echipa tiganeasca e 2 milioane 800 neinscriptionat, curat chilipir!
De pe 26 decembrie pana in prezent, pe homebank.ro, tranzactia apare in continuare ca fiind in curs de procesare. Frate, sunt 2 saptamani. Oricat de putin s-ar munci in Romania, am zis, e imposibil sa nu dai un nenorocit de OK in 14 zile.
Ma duc la ING-ul cel mai apropiat de mine. Ii explic ametitului(care se plictisea dand ture de birou din lipsa de activitate) cum sta situatia.
Sediul unde mi-am facut cardul. Domnisoara de la birou nu ma ducea cu gandul la o angajata obisnuita a unei banci. Intr-o secunda mi s-au derulat in fata ochilor toate episoadele din Big Tits at Work si Naughty Office pe care le-am vazut impreuna cu toate glumele de gradinita ale lui Roger Moore din flirturile sale celebre. E un moment din ala, iti vine sa-i zici "Buna. Numele meu e Ioan. Cosmin Ioan. La tine se fac si depozite de sperma?" NU. Ok, nu crezi ca ar fi momentul sa te axezi si pe ramura asta?
Buna rau cateaua.
Am stat 10 minute sa astept legatura, am asteptat inca 5 sa imi verifice identitatea.
Si aia de la Arsenal ce pula mea pazesc, inteleg ca au fost sarbatorile, ca au fost reduceri si lumea a comandat la greu de Craciun, ca eu sunt un amarat cu o comanda de 50 de lire(lire, vai de mama lor de lire) din Romania, un cartier din budapesta de est, dar in 2 saptamani aveau timp sa-mi inscriptioneze si la goblen tricoul ala buclucas.
De pe 26 decembrie pana in prezent, pe homebank.ro, tranzactia apare in continuare ca fiind in curs de procesare. Frate, sunt 2 saptamani. Oricat de putin s-ar munci in Romania, am zis, e imposibil sa nu dai un nenorocit de OK in 14 zile.
Ma duc la ING-ul cel mai apropiat de mine. Ii explic ametitului(care se plictisea dand ture de birou din lipsa de activitate) cum sta situatia.
- Imi pare rau, nu aveti cardul facut la noi, trebuie sa mergeti la sediul unde apartineti.Telefonul din hol. Slinos, scarnav, un fel de firul rosu catre Moscova. Stiti si voi, cateodata, cand astepti sa-ti faca legatura, o auzi pe o tanti care vorbeste in romana si engleza, te anunta chestii. E enervanta, ai impresia ca e aceeasi voce intotdeauna. Asteptai 10 minute, raspunse fix pula, plecai la sediul unde mi-am facut cardul. Tramvai[vineri examen auto], mers fara bilet, speranta ca ma prinde controlorul si iadul moxxianic se revarsa asupra lui.
- Ce legatura are cardul cu contul? eu am facut plata din cont, nu de pe card.
- Eu nu pot sa va vad datele dvs. Mergeti la telefonul negru din hol si incercati sa vorbiti cu cei de la Bucuresti. Sau mergeti mai bine unde v-ati facut dvs cardul.
Sediul unde mi-am facut cardul. Domnisoara de la birou nu ma ducea cu gandul la o angajata obisnuita a unei banci. Intr-o secunda mi s-au derulat in fata ochilor toate episoadele din Big Tits at Work si Naughty Office pe care le-am vazut impreuna cu toate glumele de gradinita ale lui Roger Moore din flirturile sale celebre. E un moment din ala, iti vine sa-i zici "Buna. Numele meu e Ioan. Cosmin Ioan. La tine se fac si depozite de sperma?" NU. Ok, nu crezi ca ar fi momentul sa te axezi si pe ramura asta?
Buna rau cateaua.
- Uitati care e problema, bla etcLa telefonul din hol aceeasi poveste. Stau 10 minute, o ascult pe femeia cu cea mai celebra voce din Romania(la egalitate cu Raduleasca, numai ca uneia i s-au infundat caile respiratorii de la atata muie luata si de aceea are timbrul inconfundabil), intr-un final da Dumnezeu si raspunde o cucoana.
- Ah, pai nici noi nu putem sa va vedem datele de la centru. Pot doar cei de la Bucuresti, folositi telefonul negru din hol.
- Nici dvs nu puteti sa imi vedeti datele? acum in criza, din cate stiu, lumea va cam evita. Daca tot nu puteti sa faceti nimic, inchideti-o naibii de sucursala si lasati doar bancomatele.
- Asta este situatia, vorbiti cu colegii nostri de la Bucuresti, eu nu pot sa fac nimic. {BA DA, FA-MI O MUIE ! [-O< }
- Pai nu raspunde nimeni, mai statui ca boul 10 minute cu receptorul ridicat langa English Park.
- Raspunde pana la urma, dar e linia ocupata. Incercati, incercati...
- O zi buna, saru'mana.
Am stat 10 minute sa astept legatura, am asteptat inca 5 sa imi verifice identitatea.
- Problema nu e de la noi. Comerciantul respectiv nu ne-a solicitat plata.Misto sa te plimbe prin tot orasul si sa nu faca nimic. Ok, nu era problema de la ei, dar puteau sa angajeze un ISE-ist competent, nu un gog ce-ti degaja prin privire doar validarea incapacitatii sale. Privire "mai de om prost ca a lu ala" n-am vazut in viata mea. Ce tare! imi depun banii la o banca sub indrumarea la un nene care ma colinda prin toata Craiova("Mergeti la sediul unde v-ati facut cardul, ei pot sa vada tot mwuhahahaha"). Ba, trebuia sa te faci taximetrist, nu economist.
Ma resemnez cu ideea. Forget it, Jake, it's Arsenal's fault.
- Alta intrebare mai aveti?
- Da. De ce pe contract nu scrie un numar de telefon de la sediul unde mi-am facut cardul?
- Exista un nr de telefon de aici de la Bucuresti, il puteti folosi pe acela.
- Multumesc, saru' mana.
Si aia de la Arsenal ce pula mea pazesc, inteleg ca au fost sarbatorile, ca au fost reduceri si lumea a comandat la greu de Craciun, ca eu sunt un amarat cu o comanda de 50 de lire(lire, vai de mama lor de lire) din Romania, un cartier din budapesta de est, dar in 2 saptamani aveau timp sa-mi inscriptioneze si la goblen tricoul ala buclucas.
joi, ianuarie 01, 2009
vineri, decembrie 26, 2008
Noi la Viflaim am fost
Ce pula mea e ala ler?
Nici Mos Craciun nu stie.
A slobozit un fulg din cer
La tine pe chelie.
Vreti sa va povestesc cum m-am imbatat in ziua de Craciun? Muscat Frontignan juma' de sticla(vedeti ca e scump, raman la Babanu') + 6 shoturi de absint. Nu intru in detalii scabroase, doar ca ne-am apucat sa interpretam Biblia, ceea ce e destul de inaltator pentru spiritele noastre proclete. Cand s-a nascut Iisus, chefu'a fost foarte de cacat si au plecat toti de plictiseala in Zebrano. Moise a desfacut apele ca sa ajunga si el mai repede, era inchisa circulatia in centru . Unde scrie in Biblie ca nu esti poponar daca tii cu manchester united?
Craciunul, la fel ca Iisus, Mos Craciun, Pastele si Banel Nicolita, este o mare inventie comerciala. Partea buna e ca in perioada asta familiile si gastile de prieteni se reunesc. Am invatat sa interpretez si sa apreciez sarbatorile in propriul fel, diferit de cel pseudo-religios pe care il adopta cutumiar toata lumea.
Mos Craciun, te iert si anul asta pentru ca nu mi-ai adus ceasul care sa mearga in sens trigonometric, mi-l doresc atat de mult! Iisus, iarta-ma ca am borat la ziua ta. Bigotule, iarta-ma pentru jointul pe care o sa mi-l fac dintr-o pagina oarecare din Biblie.
p.s.: sa-mi spuneti daca vreti sa prefatez (aproape) fiecare post cu un catren.
sâmbătă, decembrie 20, 2008
Masuri pentru iesirea din criza
Daca tot ati castigat alegerile, ce-ar fi sa ne taiati din burse?
Erau bursele de 250 ron/luna. Azi bagai un ochi pe homebank.ro, vazui ca ultima tranzactie catre contul meu a fost de 185 ron, numele corespundea cu celelalte viramente, deci nota 10!
Ba, taiati si de la pensionari si de la alocatiile alora din 1-4, astia fac deficitul bugetar.
Erau bursele de 250 ron/luna. Azi bagai un ochi pe homebank.ro, vazui ca ultima tranzactie catre contul meu a fost de 185 ron, numele corespundea cu celelalte viramente, deci nota 10!
Ba, taiati si de la pensionari si de la alocatiile alora din 1-4, astia fac deficitul bugetar.
Cine are batrani, sa-i duca la azil
In viata roata se intoarce de multe ori. Ce vreu sa spui, trecand peste o introducere imaginara lunga pe care puteti considera ca am facut-o, e ca de la o varsta, intre noi si cei batrani se cam inverseaza rolurile.
Am vazut o discutie intr-o farmacie intr-o doamna pe la vreo 57-60 de ani si vanzatoare. O intreba tanti din spatele biroului daca mai merge la Paris de revelion. Doamna respectiva i-a zis ca nu vrea s-o lase singura pe mama ei, ca si ea facuse sacrificii la vremea ei.
Am vrut sa dau un exemplu oarecare, sa nu incep cu unul personal, sa nu exacerbez eul creator:)). Bunica mea e foarte in varsta, are 80 de ani, coxartroza, tahicardie, reumatism etc. De la 60 de ani m-a spalat, m-a imbaiat, m-a sters la cur de cacat, m-a dus la gradinita si la scoala, a mers cu mine in parcuri. Inca imi mai pune masa, inca imi mai gateste.
Acum o luna mi-am dat seama ca a muncit destul. De aceea, pe cat de mult imi permite timpul, incerc sa o scutesc de la efort. A muncit toata viata ei, totusi se scoala la 8 si pana la 12 trebaluieste prin toata casa.
De la o varsta, un batran e ca o Dacie. La Dacie se simte BINE diferenta intre 20 de mii de km la bord si 40 de mii. Un tanar e la fel de ok la 25 ca la 30. Totusi, intre 75 si 80, deosebirea poate sa fie uneori sinistra, reflectata de statul la pat, dureri etc.
Pe masura ce secundarul parcurge cadranul in sens invers celui trigonometric, batranii se defecteaza. Din pacate, lor le schimbi degeaba uleiul, bujiile sau bateria.
Poate parea absurd pentru unii, asta cu ingrijitul parintilor. Pana acum catva timp ei imi dadeau bani si ma intretineau, iar acum eu sa am grija de ei? Eu simt ca le datorez viata in aceeasi masura atat parintilor, cat si bunicilor. Stiti si voi, daca ala de a scos lovitura libera din care s-a dat golul ar fi preferat un dribling pe partea cealalta si nu ar fi obtinut faultul, dracu' stie daca scorul se modifica. E cea mai idioata si fortata comparatie pe care pot s-o scot la ora asta.
Pana acum priveam viata in mod superficial. Credeam ca singurele responsabilitati sunt fata de locul de munca, sotie si copil. Din pacate pentru logica mea facila, ai batrani n-or sa se ingrijeasca singuri.
De asta e bine sa faci multi copii, din 7-8 s-o gasi unu atasat de tine sa te spele la cur cand oi cadea la pat:D
Am vazut o discutie intr-o farmacie intr-o doamna pe la vreo 57-60 de ani si vanzatoare. O intreba tanti din spatele biroului daca mai merge la Paris de revelion. Doamna respectiva i-a zis ca nu vrea s-o lase singura pe mama ei, ca si ea facuse sacrificii la vremea ei.
Am vrut sa dau un exemplu oarecare, sa nu incep cu unul personal, sa nu exacerbez eul creator:)). Bunica mea e foarte in varsta, are 80 de ani, coxartroza, tahicardie, reumatism etc. De la 60 de ani m-a spalat, m-a imbaiat, m-a sters la cur de cacat, m-a dus la gradinita si la scoala, a mers cu mine in parcuri. Inca imi mai pune masa, inca imi mai gateste.
Acum o luna mi-am dat seama ca a muncit destul. De aceea, pe cat de mult imi permite timpul, incerc sa o scutesc de la efort. A muncit toata viata ei, totusi se scoala la 8 si pana la 12 trebaluieste prin toata casa.
De la o varsta, un batran e ca o Dacie. La Dacie se simte BINE diferenta intre 20 de mii de km la bord si 40 de mii. Un tanar e la fel de ok la 25 ca la 30. Totusi, intre 75 si 80, deosebirea poate sa fie uneori sinistra, reflectata de statul la pat, dureri etc.
Pe masura ce secundarul parcurge cadranul in sens invers celui trigonometric, batranii se defecteaza. Din pacate, lor le schimbi degeaba uleiul, bujiile sau bateria.
Poate parea absurd pentru unii, asta cu ingrijitul parintilor. Pana acum catva timp ei imi dadeau bani si ma intretineau, iar acum eu sa am grija de ei? Eu simt ca le datorez viata in aceeasi masura atat parintilor, cat si bunicilor. Stiti si voi, daca ala de a scos lovitura libera din care s-a dat golul ar fi preferat un dribling pe partea cealalta si nu ar fi obtinut faultul, dracu' stie daca scorul se modifica. E cea mai idioata si fortata comparatie pe care pot s-o scot la ora asta.
Pana acum priveam viata in mod superficial. Credeam ca singurele responsabilitati sunt fata de locul de munca, sotie si copil. Din pacate pentru logica mea facila, ai batrani n-or sa se ingrijeasca singuri.
De asta e bine sa faci multi copii, din 7-8 s-o gasi unu atasat de tine sa te spele la cur cand oi cadea la pat:D
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postări
