Radu Banciu...

... ii bate pe dinamovisti la cur cu basca uda.

Smecherie

1) Ascultati asta.
2) apoi asta.
3) apoi asta.
4) si in final asta.

Pentru că câteodată muza e aceeasi. Pzdms, ma duc sa ascult niste Costi Ionita.

Din ciclul "Moarte tiganilor!"

madalin: salut
Cosmin Ioan: neatza
madalin: ba mi-au furat portofelu
Cosmin Ioan: omfg
madalin: am pierdut tot in afara de pasaport
madalin: tot
madalin: si aia de la ambasada cica nu pot sa ma ajute nici cu un amarat de bilet
Cosmin Ioan: erau macedoneni?
madalin: roman
madalin: era decat ambasadoru
Cosmin Ioan: nu, nu, ziceam de autori
madalin: si secretara...
madalin: da
madalin: tigani

Aventurile prietenului meu Madalin in Skopje, Macedonia. Tiganii, tot tigani, indiferent de nationalitate. Sper ca F. Costea&Co sa-l razbune pe Madalin sambata, incepand cu ora 21:00.

Politiaaaaaa! Lupii, baaaa!

Uitati si voi batjocura de institutie. Stateam in masina unui prieten, Piti, daca vreti un nickname(asa i se spune in lumea infractorilor), vis-a-vis de piata de flori de la Spitalul nr 2. In dreptul nostru opreste un echipaj de politie("Politia" si atat scria pe Logan, necomunitara, nerutiera) format din doi gugustiuci si o capra. Masina era parcata regulamentar, pe trotuar, era lasat spatiul corespunzator circulatiei nestingherite a pietonilor(cam cat era offsideul Stelei la meciul cu Buzau, avea loc sa treaca trenu').

Aveau niste fetze de oameni foarte suparati. Eu inteleg ca a facut egal Craiova si au luat poponarii de la manchester alt titlu, da' alea erau niste mutre desprinse din filmele de duzina cu echipe de comando.
Ne roaga sa coboram din masina. Ne cer actele de identitate, Piti ii arata buletinul, eu nu aveam nimic care sa justifice ca nu sunt Ion Rîmaru sau Vera Renczi transexualizata.

De ce nu aveti un act de identitate?
Stau aproape si aveam de gand sa ma intorc repede.
Unde stati?
Deasupra cinematografului Modern. [pentru nenea asta, uite mha, acum stii si unde stau]

Mi-a notat datele intr-un carnetel. Abia acum incepe show-ul. Ii zic lui Piti sa deschida portbagajul.

Ce e asta?
O plasa goala.
Ce ai in ea?
Nimic...

Apoi aceeasi operatiune cu torpedoul.

Ce e asta?
Tocu' de la ochelari...
Deschideti-l!

Pe mine ma pun sa scot ce am in buzunare, respectiv un portofel ca al lui Jules din Pulp Fiction, un stick de memorie pe care era mult cod:D, 5 lei rataciti si doua telefoane. Ia portofelul, il deschide, se uita cati bani am in el, scoate cardul, se uita la el. Vede ca in interior era pasajul ala din Biblie(Ezekiel 25:17), incearca sa vada despre ce e vorba, se prinde ca nu e in romana si pune portofelul deoparte.
Apoi il ia pe Piti in primire, il pun sa deschida portofelul, se uita la carduri, aceeasi poveste. Evident, urmeaza perchezitia...

Altceva aveti, cutite, sabii?...
Nu.

Cate abuzuri au comis? O groaza. In primul rand, nici macar nu s-au legitimat. Au cautat in interiorul unor bunuri personale fara mandat, bai idiotilor, s-a dus vremea cand te intorceai noaptea de la bal, te oprea Securitatea si iti zicea "Derbedeule, ce e cu tine la 3 noaptea pe afara, scoate tot ce ai in buzunare!". Noi ne cunosteam drepturile, stiam ca nu au voie sa faca pe nebunii in situatia in care ei erau doar comunitari, chiar daca erau intr-un Logan cu nr de MAI. Ok, asta e alta situatie pe care nu mi-o explic, dar poate ca n-are o semnificatie esentiala. Nu ne-am luat in gura cu ei pentru ca stiam ca n-am facut nimic rau, iar daca ne apucam sa le dovedim ca sunt niste idioti iesea o trancaneala prea mare.

Ce intelegem din asta? ca oamenii legii si-au facut inca o data datoria. Stiti ce ne-au zis la sfarsit?
Mutati masina mai incolo, sa nu fie suspiciuni. Suspiciuni de ce? Suspecta e pozitia lui Spadacio de la golul doi, nu actiunea de a nu face nimic intr-o masina. Nici macar muzica data tare nu era.

Poponaldo

Greva pulii noastre

Daca vreti sa-i injurati pe profesori pentru ca vor sa puna de-o greva, nu va obositi gura. Ganditi-va la aia din sectorul turistic cu cata pula or sa le dea pe la bot: cine ar mai fi plecat de la mare/munte duminica, in situatia in care marti era prima zi de greva si se stia? Era Vama plina si acum de rockerii care n-au mai vazut ceva de spalat de la reclamele cu Anitra.
Ba nene, fute-m-as in greva voastra, daca stiam ca o incepeti ma duceam si eu ca omu' la mare, avea Geo da Silva show pe 1 si 2 mai in Ring. Pentru 2 nopti nu avea rost sa fac 15 ore pe tren dus-intors, pentru 5 zile si 4 nopti era deja altceva.

Eu sper sa nu primeasca majorarea salariala din doua motive. Primul ar fi pentru ca au pretentii nejustificat (si cel mai important, nejustificabil) de mari in conditiile economice din mai 2009, iar al doilea pentru ca m-am saturat de milogeala lor de tot timpul. De milogi, ba, de aia intrati in greva. Daca va incetati voi activitatea o zi NU se intampla nimic. Ganditi-va cum ar fi sa faca greve la fel ca voi aia din sectorul medical sau administrativ. Sau sa intre militienii in greva pentru o saptamana. Nu afecteaza pe nimeni ca nu munciti voi, ba mai mult, faceti bucurii copiilor si trancerilor liceeni care au mai multe zile de clubbing. A dracului viata, sa muncesti 18 ore pe saptamana si sa ai 4 luni concediu pe an... ar trebui sa va pensioneze de la 40 de ani.

Si cel mai important motiv pentru care sunteti milogi e vrajeala asta cu negocierile. "Daca nu ne dati y%, incetam activitatea". Din moment ce aia zic ca nu va dau, de ce nu incetati activitatea? De ce mai negociati? N-aveti cuvant? Pentru ca sunteti milogi, stati cu mana intinsa in fata alora si sperati sa va dea mai mult.

Nu vreau greva, vreau sa merg la facultate si maine ca ultimul tocilar, vreau sa ii vad pe gugustiucii astia croncanind si, mai mult decat atat, vreau sa ii vad muncind. De santajat vad ca sunteti buni, ma mir cum de v-ati prins abia acum ca daca amenintati cu greva inainte de examene o sa va ia lumea mai mult in serios.

Daca functionarilor publici le taie sporurile, de ce pula mea sa vi se dea voua mai mult?

p.s.: sper sa va duca pe unii dintre voi capul ca problema mea nu e cu toti profesorii sau cu profesorii in general, e cu sefii aia de sindicate care au avut intotdeauna clontul mare. Si evident, cu aia de ii aproba.

later edit: am fost rau degeaba, s-a amanat :))

Ma omoara, mha!

AdIdAs™ :*: we!
AdIdAs™ :*: cosmine
AdIdAs™ :*: esti???
Cosmin Ioan: da?
AdIdAs™ :*: hai sa nu sparg tastatura
AdIdAs™ :*: esti la facultatea de automatica?
Cosmin Ioan: da
AdIdAs™ :*: mha cosmine
Cosmin Ioan: la calculatoare EN de fapt
AdIdAs™ :*: tu ai probleme mari ma
AdIdAs™ :*: X(
AdIdAs™ :*: te-ai luat de prietena mea mha
AdIdAs™ :*: ma ione mah
Cosmin Ioan: da?
Cosmin Ioan: nasol
AdIdAs™ :*: si eu is din craiova
AdIdAs™ :*: vai cosmine
AdIdAs™ :*: ce-ti
AdIdAs™ :*: fac
AdIdAs™ :*: mha
AdIdAs™ :*: eu te calc in picioare mha cu trocan si gogoasa mha@!
AdIdAs™ :*: ii stii ma??
AdIdAs™ :*: aduc mha acuma la tine acasa toata praetoria mha
AdIdAs™ :*: fututi gura matii de prostan
AdIdAs™ :*: eu promit k de fata cu mata si tactu iti rup piciorele alea *((
AdIdAs™ :*: dak pana maine la ora 12 dupaamiaza nu mergi la fata sa ii ceri iertare in genunchi
Cosmin Ioan: ba, maine pe la 12 dorm, hai si tu alta data, am si io treaba, e sambata
AdIdAs™ :*: mha dak nu iti ceri iertare
Cosmin Ioan: ba omule
Cosmin Ioan: ma crezi ca esti de pe alta planeta?
AdIdAs™ :*: vin cu toata prigada si te calc in piciore mha!
Cosmin Ioan: cine e prietena ta?
AdIdAs™ :*: tu il stii mha luatea-r dracu de excroc
AdIdAs™ :*: pe gogoasa?
AdIdAs™ :*: mha
AdIdAs™ :*: zi mha
Cosmin Ioan: putem sa trecem de faza cu amenintarile
AdIdAs™ :*: mga
AdIdAs™ :*: mha
Cosmin Ioan: du-te sa te culci
AdIdAs™ :*: esti smecher??
Cosmin Ioan: te rog io, iti face bine
AdIdAs™ :*: ai poola mare mha??!
AdIdAs™ :*: hai ma sa ne intalim acuma mha@!
AdIdAs™ :*: de e mi-a
AdIdAs™ :*: zis prietena mea
AdIdAs™ :*: adresa ta
AdIdAs™ :*: de yahoo mha??
AdIdAs™ :*: zi mha
Cosmin Ioan: stai calm
AdIdAs™ :*: k numa cu gogoasa de vin iti sparg casa
Cosmin Ioan: nu te enerva
AdIdAs™ :*: sa nu ma enervez((
AdIdAs™ :*: vai mha
AdIdAs™ :*: il stii pe trocan mha!?
AdIdAs™ :*: vin la tine cu trocan mha si iti sparg casa mha
AdIdAs™ :*: te omor mha
AdIdAs™ :*: si de ma baga in primarie
AdIdAs™ :*: puscarie*
AdIdAs™ :*: de omor mha
AdIdAs™ :*: mha poponarule mha
AdIdAs™ :*: acuma ii 1 45
AdIdAs™ :*: la 2 45
AdIdAs™ :*: is la geam la tine mha
Cosmin Ioan: :)
AdIdAs™ :*: nu ma crezi mha?
Cosmin Ioan: te cred in stare sa te arunci si in fata trenului
AdIdAs™ :*: mha acuma ies cu baietii
AdIdAs™ :*: si vezi
AdIdAs™ :*: k dak nu am timp sa vin
AdIdAs™ :*: poate mai astept pana maine
AdIdAs™ :*: sa iti ceri scuze k de nu e bai mare mha ione mHAS!@
AdIdAs™ :* has signed out. (02.05.2009 01:47)
Cosmin Ioan: ce tristuc
Cosmin Ioan: :(
Cosmin Ioan: daca vrei, iti dau nr de telefon al impresarului meu

Daca nu puteti sa adormiti, numarati de cate ori a zis "mha". Trist ca mai exista oameni din astia... traiasca 2 Mai tineresc, ziua cand l-am suparat pe adidas trade mark p00p. Si mai trist ca habar n-am despre ce vorbeste, de ce m-as lua de fete pe care nu le cunosc? (mai ales cand sunt brigazi pe urmele mele)

Cel mai frumos meci din 2008-2009

Do you know which ship has never docked in Liverpool? The Premiership. E trist ca titlul trebuia sa se decida intre o echipa de poponari cu fani poponari si una de tarani, cu fani retardati, care castiga jumate din meciuri in prelungiri.

Mizerie de Paste

3r4m pL|kty [:(]...

Guess her muff *NSFW*

Guess her muff!(my fav)
Cea mai tare chestie pe care am vazut-o in ultima luna.

p.s.: imi pare rau ca nu am timp sa postez la fel de des ca in trecut, sunt in criza de timp, ma suna banii cu numar ascuns.

Filme vazute cu noaptea-n cap

1) Five Minutes of Heaven. Cu Anamaria Marinca si Liam Neeson. E vorba despre fundamentalisti irlandezi, un catolic asteapta 33 de ani sa razbune un fratricid, se intalneste cu ucigasul intr-un cadru artificial, vedeti voi ce urmeaza dupa. Vorbesc cu accentul ala imputit al lor, eu am luat o subtitrare in engleza foarte buna, o puteti descarca de aici (Five.Minutes.of.Heaven.DVD.SCREENER.XviD-MoH).
E interesanta atmosfera, culoarea locala, totusi enerveaza prea mult "Aye"-ul ala pe care il spun de 15 ori pe minut.
Mi-au placut blugii de la Levi's ai lui Liam Neeson, zglobiimea Anamariei Marinca si momentele in care, uneori, personajele capata adancime psihologica.
Un film scurt, dar bun.
Nota mea: 8.25

2) Thick as Thieves. Apare si Marcel Iures in el, cred sa fie vreo 5 minute in total. Un fel de The Score(si o sa vedeti voi la ce ma refer), cu Morgan Freeman si Banderas. Finalul nu e vreo noutate in materie de filme cu suspans, dar te face totusi sa scoti un ranjet zaflemist.
Banderas e cam in plus, e vina regizorului aici, personajul nu suporta o evolutie verosimila, iar un film ca acesta, cu putine conflicte, nu prea avea voie sa esueze atat de lamentabil. Ca film de actiune/aventura/suspans e aproape ok, dar distributia aia trebuia fructificata mai bine.
Nota mea: 5.5

Suntem un popor de tigani

Mocky: sa imi zici dak mai tii minte faza asta
Mocky: io nu imi mai aminteam
Mocky: si ramasei asa.. socat cand vazui
Mocky: din ce neam ne tragem

Romania castiga, Tony Adams merge sa-i intinda mana lui Lacatus. Tiganul ungur, rusinea numarului 7, ati vazut in filmulet cum a reactionat.

Aici se observa cel mai bine diferenta dintre cultura si educatie. Tony Adams a fost un notoriu betivan, dar, invins fiind, a avut puterea sa-i intinda mana adversarului. Cat despre tiganul ungur, nu poti sa faci asa ceva la un campionat mondial cand te vad un miliard de fraieri.
Marius Lacatus, fotbalistul care i-a rupt piciorul intentionat lui Ardeleanu si care si-a aratat putza in fata galeriei Craiovei. Viata l-a premiat pentru atitudine si a ajuns sluga la cioban.

Drogati ca Mutu, violatori ca Mailat si tigani ca Lacatus, asta e poporul roman. Pentru ca un strain n-o sa citeasca niciodata in presa de Brancusi sau Eminescu.

multumesc lui Mocky pt filmulet.

La urma urmei, e tot o escrocherie sentimentala

(am pus thumbnailuri si nu doar linkuri la poze pentru ca asa a vrut pula mea, careia i s-a rupt de layout)

Mi-am comandat chestiile pe care le vedeti mai sus, costau cca doua milioane si jumatate. Sunt produse originale ale clubului, ma saturasem de cocalarelile cu virgulita de la nike, imi parea rau oarecum ca nu stau in Craiovita, in patria pumei. Ah, rautacismele astea nu-si au rostul aici, merita un post intreg, poate cu alta ocazie.

Ma trezesc azi cu un mail cu mana intinsa.

Unfortunately, the postage is going to be slightly more expensive on this order as it needs to be sent by courier tracking service. There is an extra £18.00 that needs to be charged.

Eu nu inteleg o chestie. Cand ti le comanzi, iti arata un pret, actualizat apoi cu cel "real", care include si transportul. Intrebarea e simpla aici: care e vina mea ca nu stiu ei sa puna un pret REAL?

Problema e ca nu vor. Din alea 2 milioane juma', 12 lire sunt transportul. Impreuna cu alea 18 inseamna aproape 1 milion jumate. Nu stiu cine ar fi dispus sa dea atat pe transport, in cazul unor comenzi relativ mici. Asa ca solutia este simpla si marsava. Din moment ce comanzi produsele alea, inseamna ca ti le doresti suficient de mult. E simplu, deci, sa-ti retraga la inceput banii de pe card, apoi sa te intrebe daca le mai dai alti bani pt ca produsele chiar sa-ti ajunga. Daca nu ai bani, nu comanzi. Daca le comanzi, fie ai, fie esti un suporter care e dispus sa mai faca un sacrificiu.

Tactica faptului implinit nu da gres niciodata. Daca te duci la taica-tau sa-i zici "Tati, nu-mi merge Crysis cu detaliile la maxim, imi iei si mie o placa video de 10 milioane?" e posibil chiar sa te bage in pizda ma-tii. Altfel e cand iei surubelnita, o futi si te duci cu ea in brate la al batran. E un exemplu barbar, importanta e ideea.

Nu, asta nu inseamna ca stiu sa faca bani si sunt buni afaceristi. Asta e o gainarie, orice bisnitar suficient de nesimtit ar fi fost in stare sa o nascoceasca. Nu e nici teapa, nici pacaleala, e un fel de-ati spune ca ploua in timp ce se pisa in buzunarul tau.